Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
– Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
– Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- «Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !»

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- «Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.»

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- «Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis, tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- «Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!»

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- «Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !»

Connaissez-vous le comble pour un imprimeur ?
C'est faire bonne impression en ayant peu de caractère.
Bon,eh bien,si les boulangers sont dans le pétrin,
les patissiers en restent babas,
tandis que les charcutiers font l'andouille,
les postiers sont timbrés,
les cordonniers marchent à côté de leurs pompes,
des pompes funèbres pour les croque-morts,
les infirmières pansent leurs plaies,
les médecins essayent de faire un travail soigné,
les imprimeurs font couler beaucoup d'encre,
tandis que les journalistes sont à la page,
les bergers deviennent chèvres,
les fermiers font un sacré foin,
les cyclistes perdent les pédales,
les footballeurs vont droit au but,
les rugbymen sont à l'essai,
les cuisiniers sont à plat,et se mettent à table
devant des policiers mis à l'amende,
les avocats finissent derrière les barreaux,
les maîtres-chiens,un peu cabots,se dressent les uns contre les autres,
les viticulteurs mettent de l'eau dans leur vin en prenant de la bouteille,
les poissonniers deviennent maquereaux,et se font faire la raie sur le côté
chez les coiffeurs (qu'on appelait des merlans) qui se font des cheveux blancs,
et peignent la girafe,parce qu'on leur a dit qu'ils pouvaient aller se brosser,
les peintres sont au bout du rouleau,et s'emmêlent les pinceaux,
les agriculteurs sont fauchés et bientôt sur la paille,
les éleveurs trouvent ça vache,ce qui fait un effet boeuf,
les menuisiers planchent pour trouver une solution,
les forgerons deviennent marteaux,
les maçons vont droit dans le mur,et jouent en espérant toucher quelques briques,
les croupiers ont les jetons,
les marins rament et galèrent,
les profs tirent les leçons de cette expérience,
les comédiens se font des scènes de ménage,
les ménagères sont lessivées,
les notaires tirent les choses au clerc,et les clercs font des études,
les banquiers se font coffrer,
les curés se font prier,
les pompiers n'ont plus le feu sacré,
les soldats s'arment de patience ...

Oui,c'est la crise dans tous les métiers !

Une contravention bien méritée

Un homme, en voiture avec sa femme, se fait arrêter par un agent...

Agent : Bonjour monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
Homme : Non, monsieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Sa femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme...

Agent : Je vais aussi vous donner une amende pour votre feu arrière qui est brûlé.
Homme : Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Sa femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, monsieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Sa femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui hurle :
VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!

L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond : Non, seulement quand il a bu.

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !!!----------------------------------------------

La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

L'âne et le puits

Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il décida que l'animal était trop vieux et que le puits devait disparaître de toute façon. Il n'était donc pas rentable de récupérer l'âne.
Il invita tous ses voisins à venir et l'aider.
Tous se saisissent d'une pelle et commencent à combler le puits.
Au début, l'âne réalisa ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, au bout de quelques secondes, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda finalement dans le fond du puits et fut très étonné de ce qu'il vit : à chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.
Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, à la grande surprise de chacun, l'âne sortit hors du puits et se mit à trotter !
La vie est parfois un trou dans lequel nous sombrons. Chaque pierre qui nous tombe dessus peut toutefois être là pour nous aider à "remonter" plutôt que pour nous écraser. Il suffit que nous nous secouions pour les laisser glisser le long de ce que nous sommes et pouvoir nous élever grâce à elles ; et enfin sortir du trou !