Une femme très enrobée dit à une amie :
- Avec moi, mon mari n'a pas fait une mauvaise affaire.
A notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j'ai doublé sa mise !


Règle n°1. Le Chef a raison Règle n°2. Le Chef a toujours raison Règle n°3. Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

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La beauté se raconte encore moins que le bonheur.
Beauvoir (Simone de)

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La beauté est une contradiction voilée.
Sartre (Jean-Paul)

En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige  et comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous  le  lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans  se démonter, elle lui dit :
-  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
-  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ...  C'est comme un vibro mais en plus grand.   Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
-  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle,  qui vient d'être servie :
-  Non chéri, j'ai la migraine !
-  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-  Ok   !

Il  regarde le robot et n'y tenant, dit:
-  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.  A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou  de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le   balancer.
Et  l'amant reprend, mort de peur:
-  Windows XP réinitialisé
-  Veuillez réessayer...