Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster

cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin,

avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend

les clés d'une AX verte pourrave modèle 87.

- Qu'est que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée,

ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures...

Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?

Une petite tortue cherchait à grimper à un arbre, lentement, laborieusement.
Après de longues heures d'effort, elle atteint le sommet.
Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, les pattes avant
et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Elle s'écrase dans un plaf assourdissant.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour
une nouvelle escalade du tronc de l'arbre.
Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes et
saute à nouveau, s'ecrasant assez lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée
observait ce spectacle affligeant depuis le début.
N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle :
- Dis donc, chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?

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Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :

-Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?

Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :

Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

embrasse moi

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