L'avantage d'être intelligent c'est que
l'on peut faire semblant d'être con "
Il est très facile pour quelqu'un d'intelligent de passer pour un con, alors que l'inverse est tout simplement impossible.
Comment ne plus avoir l'air con {#}
Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !", votre interlocuteur se dira : "Joue-t-il au con ?". C'est un premier point.
Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.
Comment avoir l'air intelligent {#}
Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexe.
a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien , il se trouvera toujours quelqu'un pour vous dire "A quoi penses-tu ?".
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Ayez l'air entendu et pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Ensuite prenez un air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut.
Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
Qui sait ça pourra peut être en aider certain(e)s sur cette blogosphére ? {#}{#}
Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville.
Elle a déjà perdu 5 000 euros et il ne lui reste plus que 500 euros en jetons.
Au comble de l'exaspération elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire
pour avoir une chance de gagner !
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle, tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ? Puis il s'en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette.
Il fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme
est inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti et là, elle s'est évanouie !
- Tu sais, dit une jeune personne à une amie, que je me suis fiancée par correspondance
avec un Ecossais que je n'ai jamais vu.
- Pas possible ?
- Si. Et il vient de m'envoyer sa photo.
- Alors, comment est-il ?
- Attends, il faut d'abord que je fasse développer le cliché.