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et coup de pate au chien

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Maintenant les ordinateurs savent diagnostiquer toutes les maladies.

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

-"T'es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle ça ne se fait plus !, lui dit son copain.
Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas
pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis.
Tu vas à ton supermarché. il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce
de 2euro. et le tour est joué."

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami.

Pour 2euro. Qu'est-ce que je risque, se dit-il. Il part alors pour le supermarché avec son
flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2euro. à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met
en marche. les lumières clignotent.il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE SOLUTION :

TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur
peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa
femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le 2euro.
dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur.il se frotte les
mains, souriant. Il en sort finalement une feuille.avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION :
INSTALLER PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE. SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS
DE VOUS. SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DES MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE

1 Vous n'êtes pas heureuse en ménage ou en amour !
2 Vous passez actuellement par une mauvaise période sentimentale.
3 Vous rencontrez actuellement de grandes difficultés...mais vous allez réussir.
4 Je vois dans votre entourage de faux amis, méfiez-vous
5 Je vois que vous ne devez tout qu'à vous-même.
6 Je vois la présence (ou l'arrivée) d'un home très important qui va s'occuper de vous.
7 Enfant, vous avez eu un accident..ou une maladie grave.
8 Celui ou celle que vous aimez ne s'est pas encore aperçu pleinement de votre passion.
9 Vous allez faire un voyage, assez loin..je vois de l'eau..la mer peut-être?
10 Dans les jours qui suivent, vous recevez une lettre..une bonne nouvelle.
11 Je vois un malade dans votre entourage.


ESQUE VOUS ALLEZ Y CROIRE ?

Monsieur le ministre de la Défense Nationale,
J'ai l'honneur de vous exposer ma situation.

Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille.

Mon père a épousé cette fille.

Donc mon père est devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé la fille de ma femme.

Ma belle-fille est devenue de ce fait ma
belle-mère.

Maintenant, ma femme et moi avons un fils.

Cet enfant est le fils de la mère de la femme
de mon père, donc le beau-frère de mon père
est mon oncle puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme
de mon frère, elle a un garçon qui est mon
petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille
de ma femme.

Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle
est la femme de mon père.

Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père
de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le
frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous
demander de m'accorder un sursis d'incorporation
vu que le réglement militaire interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.

voilà avec qui je couche se soir

la meilleure voiture du monde c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.