Un Ecossais soupire en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d'épouser une sirène !
- Tu penses, en disant cela, à l'agrément d'entendre sa voix mélodieuse ?
- Non, je pense surtout à ce qu'il devait réaliser comme économie de chaussures.

Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! et ton mari l'apprécie ?
- Ecoute, c'est simple : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite,
il m'emmène au restaurant.

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chambre-a-gaz

cadeau de faline

un chanteur et un acteur de cinema

- Je suis myope, confie un employé à un opticien. Alors, je voudrais des lunettes.
- Pour voir de près ?
- Non, pour voir de loin.
- Comment cela ?
- C'est très simple. A cause de ma myopie, je ne parviens jamais
à voir arriver le chef du bureau. Si bien que dans l'incertitude,
je suis obligé de travailler tout le temps.

Un mari à sa femme :
- J'ai trouvé un cigare dans le cendrier de la chambre. Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme toute troublée répond d'une petite voix :
- Eh bien, je crois que je suis obligée de te l'avouer : Henri est passé me voir hier...
- Ah bon ! J'ai cru un moment que tu t'étais remise à fumer.

Un type se lève du pied gauche et commence à râler :
- Pfff... ce café, c'est du jus de chaussette, cet oeuf n'est pas cuit et le pain n'est
même pas frais. Il sort de table et quitte la cuisine sans un regard pour sa femme
et part travailler. Elle le rappelle dans le hall :
- Nicolas, tu as oublié quelque chose !
- Quoi donc ?
- Tu as oublié de claquer la porte !

Un jeune homme fait une aubade à une fille.
Il dit à son ami qui l'accompagne :
- Elle commence à m'aimer elle me jette déjà de l'eau tiède au lieu
de l'eau froide qu'elle me jetait auparavant.