Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église.

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.

Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".

Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.

Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.

Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usages.

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.

Deux retraités se promènent dans la campagne, chacun d'eux ayant une casserole sur la tête :
- C'est terriblement lourd à porter.
Et l'autre d'ajouter :
- Oui, on devrait faire des casseroles en paille, pour l'été.

Une dame vient consulter son médecin qui l'examine et dit :
- Vous avez différentes choses qui ne vont pas très bien : Bourdonnement des oreilles, tension trop élevée, foie engorgé... Quel âge avez-vous ?
- Heu ! vingt-deux ans, docteur....
- Et en plus, conclut le praticien, vous avez perdu la mémoire !

Dans le cabinet de consultations :
- Bonsoir, Monsieur Martin. Vous avez suivi mon ordonnance ?
- Non, si je l'avais suivie, je serais mort à l'heure présente...
- Comment ?
- Oui, le vent l'a emportée par la fenêtre...

Le vélo, c'est fini

chute d'eau

a écoute

insomniak

durtension

bush