TOMB RAIDER sous la pluie

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C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à - Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot !
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre ...

Cinq femmes discutent ...
L'anglaise dit:
-"chez nous on appelle le penis un gentleman car il se lève devant les femmes."
L'américaine dit:
-"chez nous on l'appelle un rideau car il se baisse aprés chaque acte."
La russe dit:
-"chez nous c'est un partisan car on ne sais pas s'il attaque par derrière ou par devant."
La française dit:
-"Chez nous on l'appelle une rumeur car il circule de bouche en bouche."
L'algérienne dit:
-"chez nous c'est un felaga il tire 1 coup et ils'enfuit !"

Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 400 frs.
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est au moins remboursée par la Sécu !!