Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ! Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !!!!!

Après le mariage ..... Lire le texte de bas en haut

cerf

rhinoceros_savane

PCclown J

dieucrealhomme

wv

femme

frui2

Un voleur est entré dans la maison. Il utilise sa lampe de poche pour
s'assurer qu'il n'y a personne,et pour identifier des objets de valeur
qu'il pourrait emporter avec lui....

Au moment où il place le vidéo dans son sac, une voix étrange et rauque
lui dit : 'Jésus te surveille en ce moment !'

Il en perd le souffle. Puis après quelques minutes d'attente, tout à
fait immobile dans le noir,il ouvre de nouveau sa lampe de poche et
examine les alentours: Rien.

Certain de lui, il progresse dans sa quête d'objets de valeur. Juste au
moment où il réussit à débrancher complètement le système de son, il
entend cette fois très clairement la même voix lui dire :

'Jésus te surveille en ce moment !'

Fou de peur, il dirige sa lampe de poche dans toutes les directions, et
réussit finalement à identifier la provenance de cette voix, soit un
perroquet bien perché dans le coin du salon.

'Est-ce toi qui as dit toutes ces choses ?' dit le voleur au perroquet.

'Oui' répond le perroquet : 'J'essaie juste de te prévenir avant qu'il
soit trop tard pour toi!'

Le voleur amusé par ce qui arrive, lui demande : 'Me prévenir hein,
mais qui es-tu ?'

'Je suis Moïse', réplique le perroquet.

'Moïse ?' et le voleur est plié en deux de rire. 'Ça prends-tu des gens assez stupides pour appeler un perroquet Moïse
'dit le voleur.

L'oiseau répond: 'Oui, je suis d'accord avec toi, et ils sont bien plus
stupides que tu ne le penses, au point qu'ils ont même appelé leur
Pitbull de 140 livres 'Jésus ' et il est juste derrière toi !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."