Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "ça y est, j'ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans l'assistance)....

James BOND dîne au restaurant avec une jeune femme charmante. Elle lui dit :"Oh, ce que vous faites est passionant, vous devez avoir plein de gadget electroniques." Et James lui répond :" Oui, par exemple vous voyez ma montre, et bien je peux savoir beaucoup de choses sur vous." "Quoi par exemple ?" "Et bien là je vois que vous ne portez pas de culotte." "Non, vous vous trompez." "Euh oui, vous avez raison, ma montre avance d'une heure....."

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : - "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... " - "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" - "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empécher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche." - "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" -"ben si , mais pas à Auchan .... "

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

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