Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit :
- J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable ! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre ?
- Mais certainement, de répondre le serveur.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit. Un peu plus tard, il dit au serveur :
- Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre ?
- Allez-y, essayez !, lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade ! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu !" L'homme achète le chien et s'en va. Le serveur lui dit :
- Mais vous êtes fou ! Qu'est-ce que vous avez fait ? Votre chien ?
'homme lui répond :
- C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque.

La légende...
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
-Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Sans commentaire...

Deux astuces pour justifier votre absentéisme

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile, répond Robert.
- Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi, rugit le patron.
- Pas du tout, répond Robert. Ma femme est sage-femme à domicile...

jardins-prives-parcs-autres-oiseaux-quebec-canada-Canards au soleil.

autres-paysages-quebec-canada-Mon Québec

cascades-quebec-canada-Les chutes de Montmorency prise par la glace.

couleur

Une femme discute avec sa copine :

- Je suis une excellente gardienne de maison.
Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.

- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"

- "Bien sûr mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"

DEVENEZ CONSULTANT Vous pouvez :
* rencontrer des gens de Haut Niveau
* appartenir à une caste d'élus : ceux qui savent
* parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils
savaient déjà car il n'y a rien a savoir
* donner des conseils éclaires sur des activités qui vous sont
inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique
* avoir des idées originales et novatrices mais surtout
génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin
de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe,ni
même s'il est possible de les mettre en pratique
* détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées
d'une maniere sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
* participer à des colloques partout en Europe dans le cadre
d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer
un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux
unités en synergie et tout cela en gardant votre serieux ....

CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!


Et vous pouvez toujours et encore fumer,
en plus vous vivrez moins longtemps
donc vous travaillerez moins.