- Allô ! Les pompes funèbres ?
- Oui !
- Ici, monsieur Legrand. Je voudrais vous communiquer des mesures
pour le cercueil de ma femme.
- Votre femme ? Mais nous l'avons enterrée il y a déjà un an !
- Figurez-vous que je me suis remarié.
- Ah pardon ! J'ignorais. Félicitations !

Une dame va à la boucherie acheter une côtelette de cheval.
Avant de partir, le boucher lui recommande :
- Faites-la sauter. C'était un cheval d'obstacles.

Une brave dame tend son obole à un pauvre mendiant assis sous un arbre.
- Tenez mon brave homme, voilà cinquante francs, je sais que votre sort est bien misérable,
mais pensez combien ce serait pire encore si vous étiez aveugle.
- Ah ! Je pense bien approuve le mendiant, !orsque j'étais aveugle,
on ne me refilait toujours que des fausses pièces.

Madame Dupond a été engagée comme auxiliaire de police.
Récemment, alors qu'elle rentrait de son service de nuit, la petite Claire, sa fille, lui dit :
- Maman, tu sais qu'il est froussard, papa ! Chaque fois que tu es de service
de nuit, il va dormir chez la voisine.

Un pasteur protestant arrive au Paradis où il est reçu par Saint-Pierre en personne.
- Voici la clé de votre chambre, dit Saint Pierre. Prenez le couloir, là en face.
La première porte est celle du dortoir des méthodistes, la deuxième,
celle des orthodoxes, la troisième, celle des baptistes...
Surtout, ne faites pas de bruit en passant devant la quatrième :
c'est celle du dortoir des catholiques et ils se croient seuls dans le bâtiment !

Espace vital :
on parle en classe de la présence possible d'êtres vivants sur la Lune.
Benoît éclate de rire...
- Qu'y a-t-il de si drôle? demande le professeur.
- Quand c'est le premier ou le dernier quartier, répond Benoit, qu'est-ce qu'ils doivent être serrés.

Le spécialiste ne peut pas faire la réparation sur place :
il doit emporter le poste de télé qu'il gardera au moins huit jours.
Voyant partir son appareil, l'homme laisse échapper une larme et sa femme lui dit :
- Tu te souviens, l'an dernier, quand l'ambulance m'a emmenée à l'hôpital ? Tu n'avais pas pleuré...

Une mère qui a trois filles, leur parle d'un homme à marier.
Celle de dix-huit ans Iui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans enfile son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

Deux chiens passent devant un magasin sur la porte duquel est écrit:
«Entrée interdite aux chiens».
- Qu'est-ce qu'on fait ? demande l'un d'eux.
- Bah, on entre. On n'est pas censés savoir lire.

Une dame demande au pharmacien :
- Je voudrais une pommade pour quelqu'un qui est tombé du haut d'une échelle.
- C'est pour un enfant ou un adulte ? lui fait préciser le pharmacien.
- C'est pour mon mari.
- Mais il saigne ou c'est simplement une bosse ?
- Ah ça, je ne sais pas. Quand je suis partie, il n'en était qu'à
sortir l'échelle pour grimper sur le toit.