Question-de-choix

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter - quelquefois trois.
Alexandre Dumas

Une femme sort d’un hypermarché avec ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?" - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. - "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... - "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez-vous dans la file"....

Un-dessin

ventre-femme

Un-penny-chanceux

Comme tous les verseau, je ne crois pas à l'horoscope.
Anonyme

moto  caravane

Certes, l'argent n'achète pas la santé, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmières pour la faire revenir.
Anonyme

Services limités
« A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 euros pour une branlette.
- 100 euros la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : La plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 200 euros
- 200 euros, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.