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joyeux anniversaire

brigitte

C'est trois Belges qui cherchent un emploi :

Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...

Le premier va se présenter et le directeur lui demande :

- A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ?

- Euhhh, 3 mètres...dit le Belge.

- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !

Alors, le deuxième va voir le patron..

- Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ?

(Et le Belge qui avait entendu le premier dit : - 1000 mètres !

- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !

Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.

- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...

- Non, non...allez-y !

- Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..

- Euhhh...300 mètres !

- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ?

- Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit.

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ’z’, ’c’, ’k’ et ’q’ seront répartis entre ’z’ et ’k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ’ph’ par ’f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ’fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ’e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ’g’, zoi par ’ch’, - avek le ’j’ - zoi par ’k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ’b’ zera remplazé par le ’p’ et le ’v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ’f’, éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, la catéchiste a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?

Le petit Kévin lève la main et dit : - Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : - Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!

La petite assemblée se tait, regarde la catéchiste pour savoir si c'est la bonne réponse...
Après quelques secondes, elle reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!"

phare

Un fan de tennis

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