Un écrivain très imbu de sa personne découvre, chez un bouquiniste, un exemplaire
de sa dernière oeuvre avec, inscrite sur la page de garde, une de ces immenses
dédicaces dont il a le secret. Très énervé, il constate que le marchand en réclame un prix ridicule :
- Trois euros, ce n'est vraiment pas cher ! dit-il.
- Oh, fait le bouquiniste, le livre lui-même ne vaut rien, mais, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé dessus.

requin cheval

Bonne-nuit

chien cheval

Bon-petit-dejeuner_

La petite amie, la fiancée et l'épouse

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau." La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !" La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est-ce qu'on mange ?"

taxianonyme

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Bonne-nuit-_