Les cures se consolent de n'être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser.
Armand Salacroix

C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Assemblée Nationale.
Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues,
sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles.
Je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever
afin que tout l'auditoire puisse l'identifier.

Quelque temps avant Noël, la petite Aurore venait de rédiger une grande liste pour Ie Père Noël.
Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre ne pourrait pas tout lui apporter.
- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous achèterez le reste !

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Père Noël  arrive

Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va.
Anonyme

joyeux Noël

prenez si vous aime

joyeux Noël  Sandra

Joyeux Noël  a vous

prenez si vous aime

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie: assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie.
Anonyme

Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.
- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou mais je ne vois pas le kiwi ...
- Avez-vous regardé dans la poche ?

Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez-pas :
des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors il a avoué ?
- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j' ai été gardien de phare pendant quinze ans !