Petite blague du monde ..
« L'homme arrive à la maison et trouve sa femme au lit ... Avec un autre.

Réactions de diverses nationalités dans la même situation:

L'allemand : décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer!

Le Belge : après une longue réflexion , décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais : comme il est très machiste, il tue l' amant. Comme il est très catholique , il reste marié!

L'Italien : tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe: désespéré , se met à pleurer . Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte , pour se protéger des mauvais esprits.

L' Anglais : pense au Prince Charles , qui a vécu une expérience similaire .... Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla!

Le Chinois : accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon .

L'Américain : reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!

Le Suisse : il pardonne à sa femme. Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...

Le Français : pour l'instant ça reste une énigme , car lui n'a pas encore trouvé sa femme au lit, vu qu'il est toujours planté devant son poste de télévision à attendre vainement que les bleus marquent enfin un premier but! »

Definition-selon-le-chat

L'amour sous hypnose
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Ce monsieur et cette dame reviennent de voyage.
La dame demande à l'employée de maison si, pendant son absence,
elle a bien soigné les animaux de la maison.
- Oui, madame, j'ai oublié une seule fois de donner à manger au chien.
- Il n'en a pas été affecté au moins ?
- Oh ! Non, madame, rassurez-vous, il a mangé le chat et le canari.

Sosie

Atelier-de-reparation

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit :
- Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télé ?
Alex :
- Oh ! Le foot. Et toi ?
- J'ai vu un téléfilm dont I'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître.
Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin
on le retrouve mais il est devenu rouge.
- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?
- Les oiseaux se cachent pour mûrir...

Un homme politique s'adresse à des collaborateurs qu'il a dû engager :
- Lorsque je parlerai, criez "bravo" et dès que mon adversaire prendra la parole,
traitez-le de "vendu" et surtout ne confondez pas çumrne la dernière fois !

Pour-craquelin-je-l-ai-oublie

Au téléphone, une dame est désolée :
- C'est vraiment dommage, maman, que tu ne puisses pas venir passer quinze jours chez nous,
comme tu l'avais prévu. Mon mari, qui s'en faisait une telle joie, est encore plus désolé que moi.
- Mais, dit la mère, j'ai entendu une détonation. J'espère que cette atroce déception ne l'a pas amené
à attenter à sa vie.
- Non, rassure-toi, maman. Ce que tu as entendu, c'est seulement le bruit d'un bouchon
de champagne qui saute.

Un vieux fakir rentre effondré chez lui et dit à son épouse :
- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !

Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :
- Vous savez, la chasse au lion n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion


Un policier interroge la victime d'un cambriolage.
- Alors, que vous ont pris exactement les voleurs ?
- Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement, je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé
dans mon appartement de quatre pièces : mon système antivol ultra-perfectionné.