Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dis-lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dis-lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

C'est l'histoire de 3 marins, échoués depuis plusieurs années sur une ile déserte suite au naufrage de leur bateau.

Un jour, l'un deux découvre une vieille lampe. Après l'avoir frottée, un génie en sort et leur propose de réaliser un vœu à chacun des trois.

Le premier demande : "Je voudrais retourner chez moi, avec ma femme et mes enfants" et hop son vœu se réalise et il disparait.

Le deuxième demande à son tour " Je voudrais aussi retourner chez moi, avec ma femme et mes enfants" et hop il disparait à son tour

Vient le tour du troisième, le génie lui demande ce qu'il veut, le marin lui répond "je n'ai ni femme ni enfant, je veux juste que mes 2 copains reviennent..."

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Un type lambda meurt et arrive au ciel.

Saint Pierre lui dit alors:

-Bonjour, il va vous falloir monter sur la balance pour savoir si vous allez en enfer ou au paradis.

Le type s'exécute mais la balance ne bouge pas d'un poil.

Saint Pierre dit alors:

C'est bien la première fois que je vois ça. Vous n'auriez pas une anecdote à me raconter histoire de faire pencher la balance dans un sens ou dans l'autre ?.

Le type dit alors:

-Ça s'est passé sur une aire d'autoroute. Une jeune femme se faisait agressé par des voyous. Je me suis approché du plus costaud (une montagne de muscles, tatouages, piercings, et une tête d'assassin) et je lui ai dis... "Je ne vous laisserai pas faire... Si vous continuez à importuner madame, c'est à moi qu'il faudra vous frotter !!"

Sur ces mots, saint Pierre dit alors:

-Mais c'est formidable !! Vous avez fait preuve de beaucoup de courage et vous avez aidé une personne démunie et en danger. Pour vous c'est le paradis bien sur !!

Et saint Pierre ajoute:

-Ça vous est arrivé quand ?

Le type:

-.... Oh.... Il y a environs 2 minutes.

Projets

Une-maman-au-grand-coeur

Régis se rend dans un magasin de troc avec sa femme.

Quand il revient chez lui, avec un aspirateur et sans sa femme, sa mère lui demande :

- Cré vindieu! qu'est-ce t'as fait d'lautr?

- Ben j'l'ai échangé contre l'aspirateur! Le mec m'a fait remarquer qu'avec un aspirateur y'a qu'un trou mais au moins y sert à faire le propre, en plus quand y fait trop de bruit tu peux le débrancher...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et la trompe d’un éléphanteau en guise de pénis.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle

- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...

-Ah bon?! et pourquoi?

-toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

 

 Juste pour Rire - L'homme d'affaires et la prostituée
Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement". Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant : "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais : - qu'il n'avait jamais été utilisé, - qu'il était chauffé, - qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand". Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant : "Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Devinette

Blagounette
C'est un gars, grand cardiaque, qui vient de gagner 100 millions d'euros au loto. Sa femme qui ne sait comment lui annoncer en raison de sa santé en parle au cardiologue. Celui-ci passe voir le malade, et après avoir discuté de choses et d'autres lui pose la question suivante : si vous gagniez 100 millions au loto, que feriez vous?. Et le malade de répondre "je partage avec vous" Et c'est le cardiologue qui décède d'un arrêt cardiaque.