Une mère vient se plaindre à l'institutrice : 
- Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver ! 
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire!

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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: 
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église. 
- Mais pourquoi? 
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

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Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

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C'est un patron qui fait un entretien d'embauche à une brune  et une blonde .

Elles ont toutes les 2 un excellent CV et pour les départager ,il leur pose cette question :

“Combien y a t-il de ” T ” dans la Marseillaise ?

La brune répond : ” Aucun ” .

La blonde réfléchit , compte sur ses doigts et répond : 18 !

18 ? s'interroge le patron

Ben oui , 18 ! dit la blonde puis elle se met à chanter le début de la Marseillaise : ” TA TA TA TAA TAA TAA TAA TAAAA  TA TA   TA TA TA TA  TAAAA TA TA TA  ! ! !

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UN VIEUX COUPLE, marié depuis 45 ans,vit paisiblement dans un coin perdu de la Gaspésie. Un soir de décembre, l'homme appelle son fils, qui vit à Québec.

    «Marc, je suis désolé de te gâcher ta soirée, dit-il, mais je dois t'annoncer que j'ai décidé de divorcer.

    - Mais qu'est-ce que tu racontes?

    - Je suis à bout.  Plus question de rester ensemble, ta mère et moi.  Appelle ta soeur et préviens-la.»

Aussitôt mise au courant, la fille, qui vit à Montréal, téléphone à son père. «Mais tu ne vas pas divorcer comme ça!  s'exclame-t-elle. Marc et moi serons chez vous demain matin,  ne prends aucune décision hâtive d'ici là.»  Et elle raccroche.  Le vieil homme se tourne alors vers sa femme.

    « C'est bon, lui dit-il en souriant.  Les enfants seront là demain pour Noël.  Et ils paient leur voyage…»

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L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique

 et qui essaye de prendre les belges pour des

cons………Il s'arrête dans une station service

et dit au pompiste:

- Le plein, SVP !!!

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vèrifiez l'huile, aussi !!!

Le pompiste continue de jouer le jeu.

 Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

 A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!

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Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge : 

- Nous avons de l'argent dans les cheveux.
- De l'or dans les dents. 
- Des pierres dans le foie. 
- Du plomb dans les pieds.
- Du fer dans les articulations. 
- Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !

- Je ne croyais pas avoir autant de valeur....

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