Quel est le sport le plus fruité ?

...

...

La Boxe !!!

Car,

Je te mets une PECHE, dans ta POIRE,

Tu tombes dans les POMMES,

Et tu ne ramènes plus ta fraise !!!

CHIQUITA.

Un p'ti com svp ! Merci !

ALLO !

Un Directeur de magasin reçoit chez lui,

un appel à 2 heures du matin :

- Allo ?

- Bonsoir, à... à... quelle heure votre magasin ouvre ?

- A 10 heures Monsieur, et il raccroche.

Une heure plus tard, le téléphone sonne encore :

- Allo ??

-  Bbonsoir, à... à... quelle heeeure vvvotre

ma...magasin ouvvvre ?

- Je vous ai dit à 10 heures !

Il raccroche de nouveau.

Encore une heure plus tard, le téléphone sonne :

- Quoi ?!?!?!?!

- Bbbbbonnnnzoir, jjjje vvvvoudrais savoiiiir à

queeeelle heeeeure vote maaaagasin yyyy ouuuuvre ?

- Monsieur, vous me réveillez à chaque heure de

la nuit, et je vous dis à chaque fois que nous ouvrons

à 10 heures, mais vous semblez tellement saôul,

que je ne suis pas certain, que je vais vous

laisser entrer !!!

- Mais, jjjjjjj'veux pas entrrrrrer,

jjjjj'veux sortiiiiiiir !!!!!!

Un p'ti com svp ! Merci !

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un p'ti com svp ! Merci !

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux :

- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !

Le mari répond :
- T'as une bonne vue !

Un p'ti com svp ! Merci !

Une mère vient se plaindre à l'institutrice : 
- Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver ! 
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire!

 *  *  *   *   *  *   *    *   *    *   *   *   *   *   *       

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: 
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église. 
- Mais pourquoi? 
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

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Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

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C'est un patron qui fait un entretien d'embauche à une brune  et une blonde .

Elles ont toutes les 2 un excellent CV et pour les départager ,il leur pose cette question :

“Combien y a t-il de ” T ” dans la Marseillaise ?

La brune répond : ” Aucun ” .

La blonde réfléchit , compte sur ses doigts et répond : 18 !

18 ? s'interroge le patron

Ben oui , 18 ! dit la blonde puis elle se met à chanter le début de la Marseillaise : ” TA TA TA TAA TAA TAA TAA TAAAA  TA TA   TA TA TA TA  TAAAA TA TA TA  ! ! !

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UN VIEUX COUPLE, marié depuis 45 ans,vit paisiblement dans un coin perdu de la Gaspésie. Un soir de décembre, l'homme appelle son fils, qui vit à Québec.

    «Marc, je suis désolé de te gâcher ta soirée, dit-il, mais je dois t'annoncer que j'ai décidé de divorcer.

    - Mais qu'est-ce que tu racontes?

    - Je suis à bout.  Plus question de rester ensemble, ta mère et moi.  Appelle ta soeur et préviens-la.»

Aussitôt mise au courant, la fille, qui vit à Montréal, téléphone à son père. «Mais tu ne vas pas divorcer comme ça!  s'exclame-t-elle. Marc et moi serons chez vous demain matin,  ne prends aucune décision hâtive d'ici là.»  Et elle raccroche.  Le vieil homme se tourne alors vers sa femme.

    « C'est bon, lui dit-il en souriant.  Les enfants seront là demain pour Noël.  Et ils paient leur voyage…»

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L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique

 et qui essaye de prendre les belges pour des

cons………Il s'arrête dans une station service

et dit au pompiste:

- Le plein, SVP !!!

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vèrifiez l'huile, aussi !!!

Le pompiste continue de jouer le jeu.

 Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

 A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!

Un p'ti com svp ! Merci !

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