HELLO,

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A la cafétéria

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria

d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :

« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir,

à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner.

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie,

elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.

Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche.

C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »

Thomas invite sa mère à dîner.

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.

Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…

– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria

d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :...

" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,

à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :

" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

Le chat de la concierge ...

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout,

dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? - Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

A tous et toutes, bon Mardi §

Bisous.

UN PEU D'HUMOUR !!! 

Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas vraiment professionnel,

 dis-toi bien que :

**des * des amateurs on construit l'arche de Noé,

*et * et des professionnels le Titanic !!!

UN PEU D'HUMOUR --

JOYEUSES PÂQUES !!!

 ** BLAGUES  §§

 HUMOUR  **

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Évasion fiscale ...

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?

– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?

– Il est devenu fou, on a dû l’interner.

– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?

– Il plaçait son argent en France !

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.

La blonde répond :

« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond :

« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :

« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.

Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :

« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

Et là il répond :

« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Le pêché mignon ...

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :

... - Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

UNE BLAGUE § LE 1er AVRIL .

"" POISSON D'AVRIL ""

Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit : – Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres… Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.

– Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis.

Saint Pierre l’accueille :

– Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,

mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.

Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes,

pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel : Cher Père, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime, Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) - 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime, Doumé.