BONJOUR,

   Avec un coucou amical, je viens vous souhaiter un bon Mardi.

    Si ma création vous plait,  Prenez  &   C'est  KDO.

Viens je t’invite ! David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants,

et ils seront très contents de te voir !

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides …

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   BISOUS.

Le Mickey maousse ...

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ? ...

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey ..

Sans un mot ...

Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit : - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot. - Pas possible ... - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit. - Pas possible ... - Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée. - Pas possible ... - Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot. - Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ...

Dans une grotte ...

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe.

Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :

– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.

– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.

– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton …! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :

– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :

– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Je viens vous souhaiter un bon Mardi §

AMITIES.

BLAGUES && HUMOUR

Incroyable mais vrai !

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L

’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message. L

es hommes sont encore en train de mesurer leur pouce ...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.

Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment ...

-Bah ce n’est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Avec l'amitié, je viens vous souhaiter un  Bon  Jeudi.

 Une blague,  un peu d'humour  §  Joie.

 Abandon de poste.

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.

Il lui dit :

– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

TEMPS DE NOËL

Noël § Coccinelles et Fleurs & Humour.

 Bonnes  fêtes  de  Noël& 

 Joie -- Echanges -- Partage. 

 Marché de Noël 

Un Marché de Noël bien achalandé.

Des lumières qui brillent dans les yeux des enfants,

bercés d'une douce musique

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 BONJOUR, 

 Secret médical 

Une personne âgée appelle l'hôpital :

- "L'hôpital ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé."

La standardiste répond :

- "Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?"

- "Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302..."

- "Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service." A

près quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil :

- "Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça ?"

- "Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer..."

- "Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S'ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain."

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :

- "Dès demain ?! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle."

L'infirmière reprend la parole :

- "Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie."

- "Si je suis proche de Sarah Finkel ? Mais je SUIS Sarah Finkel ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait rien !"

Anonyme

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Toto et Lili ...

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la hautesurveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé …

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’estnormal tu sais ...

– Ah bon ben et toi, maman ?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet. Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire

– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans …

Coup de soleil ...

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:

– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

BLAGUE ET UN PEU D'HUMOUR

La blonde et le ventriloque ...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.... Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : - Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

Coucou amical, pour venir vous souhaiter un bon Jeudi.

Malgré que je sois occupée en ce moment ,  je pense bien à vous.

Petit à petit, je viendrais sur vos blogs, vous "faire" un petit Coucou.

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Si ma créa vous plait, Prenez &  C'est KDO §

AMITIES.

Une blague && Humour.

Trois fous sont dans un bateau.

Le premier s'appelle "Fou",

le deuxième "Personne"

et le troisième "Rien".

Personne tombe dans l'eau.

Rien dit à Fou d'appeler les secours.

Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :

Quand les secours répondent Fou leur dit :

- Bonjour je suis Fou,

j'appelle pour Rien,

parce que Personne est tombé à l'eau !!

Si ce n’est pas de l'amour ...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? ...

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes ... !