C'est dans l'absolue ignorance de notre raison d'être qu'est la racine de notre tristesse et de nos dégoûts.
FRANCE Anatole extrait de: Le jardin d'Epicure

Après un naufrage,

on trouve, sur une île déserte au milieu du Pacifique

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Québécois et une Québécoise
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Portugais et une portugaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une suédoise.
- Deux Irlandais et une irlandaise
- Deux Russes et une russe.
- Deux Suisses et une suissesse.


Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,

voici ce qui s'est passé :

1- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

octobre-rouge-

valse-ourse

sept-yeux

C'est commode un enterrement. On peut avoir l'air maussade avec les gens. Ils prennent çà pour de la tristesse.
RENARD Jules

saint valentin coeur

Au-delà de l'extrême tristesse se trouve la joie parfaite.
DOR Georges extrait de: D'aussi loin que l'amour nous vienne

Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.


À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!


"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!


"Que dirais-tu si on allait y faire un petit tour,
question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"

oh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!"
répond-elle


Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux petits vieux faire l'amour contre une clôture! ...
Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des

problèmes."

Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.

Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la
clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!


Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!


Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"


Comme le couple passe près de lui, il leur dit:


"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"

"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique

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