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titi

Aimer,
C'est un soleil dans la vie,
une étoile qui nous guide la nuit,
une melodie sans bruit...

L'amour,
c'est comme une fleur
qui réunie parfum et couleur;
c'est ce qui fait brulé dans nos coeurs
passion et douceur...

- Djahid Chekch

Cette année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra:

1. J'ai décidé de cesser de porter des vêtements autour de la maison.
2. Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière?
3. C'était un beau pet! Fais en un autre!
4. Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte!
5. Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains?
6. Tu es si sexy le lendemain de la veille.
7. J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi plutôt que d'aller faire les courses.
8. Abonnons-nous à Playboy.
9. Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière des femmes.
10. Je serai dehors à peindre la maison.
11. J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai le temps de jouer le samedi aussi.
12. Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore, viens voir!
13. Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce que tu essaierais encore s'il vous plaît?
14. Non, Non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile.
15. Ta mère est meilleure que la mienne.
16. Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs.
17. Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.
18. OH aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze!
19. Pas encore le centre commercial, vient allons à ce nouveau club de strip-teaseuse!
20. Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à 7 ou 8.
21. Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour les boire de nuit.
22. Je me suis inscrit au yoga afin que je puisse arriver à mettre mes chevilles derrière ma tête pour toi...
23. J'avalerai tout. . . J'aime le goût.

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie d'un article de journal intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'État à l'habitude de payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 500 dollars et des marteaux 75 dollars pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le prix des sièges de toilette du nouveau Ministère des Finances est de 250 dollars pièces. Vous devant la somme exacte de 848 dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges de toilettes neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1 375 dollars. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Ministère.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Yvon Roché, contribuable heureux

Si vous êtes atteint de ce virus, c'est trop tard pour vous !!!

Les laboratoires de http://www.ricaner.com/ tiennent à vous informer de la nouvelle suivante, SVP FAITES CIRCULER !

Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé " Travail ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " Travail ", que ce soit par mail, internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!

Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert " Travail " ou ont tout simplement jeté un œil sur " Travail " ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.
Si vous-même rencontrez " Travail " par émail ou bien êtes confronté a n'importe quelle sorte de " Travail ", refusez-le immédiatement.

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser: Envoyez un émail à votre boss avec les mots suivants : " Je suis sorti prendre une bière ".

Le " Travail " devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez " Travail " sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le " Travail " dans votre poubelle.

Prenez votre manteau et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez 3 bières. Après avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que " Travail" ne vous concerne plus du tout et que " ScoobyDoo " est le meilleur dessin-animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus " Travail " n'ait déjà infecté votre vie.

chute d'eau