vue sur la cote

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Par économie, on a monté la pièce à peu de frais.
L'acteur engagé pour le rôle principal est tout à fait médiocre.
Après la première représentation, l'auteur rejoint le comédien dans sa loge et lui annonce :
- Je vais remanier ma pièce. Dorénavant, vous serez tué dès la fin du premier acte.
- Ce serait dommage. Pourquoi voulez-vous faire ça !
- II est préfèrable que je vous tue avant que le public le fasse...

Un petit garçon prend son manteau, ses bottes et demande :
- Maman, est-ce que je peux aider papa à mettre les chaînes à la voiture ?
Je connais tous les gros mots.

Deux garçonnets de Hollywood sont en train de jouer dans le jardin
de la somptueuse propriété d'une grande vedette.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Tu sais, j'ai une petite soeur et deux petits frères. Et toi, qu'est-ce que tu as ?
- Peuh ! Tu n'as personne d'autre ? Moi, j'ai quatre mamans par mon
dernier papa et deux papas par ma première maman.

Une dame va répondre au téléphone quand son plus jeune fils surgit, tenant à
la main un sécateur pour élaguer les haies.
- Si c'est notre voisine, lui dit-il, tu me la passeras.
Elle veut sûrement me remercier d'avoir tondu son chien.

oeil de chat

cheminer

la danse des fantome

lemiroirlengloutit