steve seagal

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Un inspecteur visite un hôpital psychiatrique.
Plusieurs malades se tiennent par les coudes en faisant le bruit de la locomotive :
«Tchou-tchou-tchou».
L'inspecteur se tourne alors vers le directeur :
- Ca ne vous dérange pas tout ce bruit ?
- Non, mais c'est la fumée qui me gêne.

Deux Écossais bavardent en attendant l'autobus :
- Décidément, fait l'un, ce Mac lntosh est un sacré veinard !
Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-vie : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie... Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus !

Arlette et Flavien discutent :
- Tu sais, moi, chaque semaine, j'envoie des histoires drôles à MAG2000
et parfois elles sont publiées quelques semaines après !
- C'est bien long ! dit Flavien.
- Oui, bien sûr, mais il faut leur laisser le temps de les comprendre.

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d' un train.
Au bout d' un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d' en goûter ? »
L'imam referme le Coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rare occasion..
Mais à mon tour,je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l' interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j' ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j' ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :
« c' est meilleur que le cochon, non ? »

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