Quel joli poème...
>
> Cher lundi de Pentecôte,
> Bientôt, tu n'auras plus la cote
> Car, pour tous les salariés,
> Tu ne seras plus férié !
> Tu seras même supprimé
> Nous devons te sacrifier,
> Sous prétextes de solidarité
> Avec les personnes âgées.
> Elle a bon dos la canicule
> Pour nous faire avaler la pilule:
> Travaillons ! Travaillons !
> Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
> Nous aurions dû descendre dans la rue,
> Pour défendre ton statut...
> Mais tout le monde s'est tu
> Car plus personne n'y croit plus:
> Ni travailleurs, ni syndicats
> Ne font désormais le poids
> Face au pouvoir du patronat
> Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.
>
> Il eût été plus populaire
> De donner 1 de vos salaires
> Messieurs les Ministres et Députés
> Au lieu de nous culpabiliser
> En nous disant : " Trop de loisirs,
> Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "
>
Nous n'irons plus au bois
> Nous promener ce jour-là,
> Mais dans les usines et les bureaux,
> Nous irons bosser le coeur gros !
> Nous ne pourrons plus maintenant,
> Rendre visite à nos parents,
> Eloignés par la distance,
> Dans un joli coin de France;
>
> Vous, qui avez eu cette idée,
> Messieurs les Députés,
> Avez-vous donc pensé
> A toutes ces personnes âgées
> Que leurs enfants pouvaient retrouver
> Lors de ces week-end prolongés ?
> Ce sera fini désormais !
> Et ne soyez pas étonnés
> Qu'il y ait un jour, un revers
> A cette décision arbitraire
> A vouloir tout casser,
> A ne plus rien respecter,
> Il est possible et je l'espère
> Que vous récoltiez tout le contraire
> De ce que vous attendez
> En supprimant ce jour férié !
>
> Il nous reste l'espoir encore
> Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort
> Et vous ramène à la raison
> En nous laissant à la maison.
> Toi qui existais depuis des années
> Si vraiment tu disparais
> Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
> Ô lundi de Pentecôte, désormais,
> Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
> Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs...
> Les partis de droite nous ont trahis , bai.és
> Quelle honte ! De l’argent encore pour les riches ,
> Et rien pour les pauvres de nous travailleurs ou
> Personnes âgées … Que des magouilles …
> Adieu jours fériés , adieu retraite , adieu soins
> corrects , adieu choix du médecins , adieu mon
> spécialiste , je n’ai droit à plus rien .
> Si , payer et encore payer les abus et erreurs de
> de la droite d’argent qui pompe dans la caisse de
> la sécu pour combler les déficits des ministères
> mal gérés . C’est la vérité .
> Adieu jours fériés , adieu libérté égalité fraternité !
> La droite pourrie de Sarkozy et Bush arrive … ça promet !
> La droite du profit et de l’exploitation jusqu’à la mort …
> Pas de retraite ni de jours fériés ….
> Bonjour la décadence … Réveillons-nous !
> (A diffuser abondamment)

Avis important à tout le personnel

Sujet : Absences trop fréquentes.

En vigueur : Immédiatement.
Dû à un nombre excessif d'absences, les règlements suivants devront êtrerespectés à compter d'aujourd'hui.

Maladie : Aucune excuse ne sera valide. Nous n'acceptons plus une attestation de votre médecin comme
preuve de maladie. Nous croyons que si vous êtes assez bien pour aller visiter votre médecin, vous êtes
assez bien pour venirtravailler.

Opération : Les absences pour opération chirurgicale sont maintenant interdites.Nous tenons à vous
décourager si vous avez une idée quelconque de vous faireopérer car nous croyons qu'aussi longtemps
que vous serez en fonction ici, vousavez besoin de tout ce que vous avez et que vous ne devez pas avoir
quoi que sesoit en moins. Nous vous avons engagés comme vous êtes et le fait de vous faireenlever un
morceau pourrait laisser croire que votre valeur est diminuée.

Mariage : Étant donné que notre société accepte facilement des échangesd'époux (se), vous pouvez vous
faire remplacer par un amant ou une maîtresse;donc inutile de vous absenter de votre travail pour vous marier
(la fin de semainequi suit la date de votre mariage est tout indiqué et vous pourrez rejoindre votre époux (se).

Mortalité : (Autre que la vôtre) La mortalité n'est pas une excuse valable car il n'y a plus rien que vous puissiez
faire pour les disparus et ils ne peuvent rien pour vous. Quelqu'un de votre famille, occupant une position inférieur
à la vôtre pourra s'occuper des arrangements nécessaires. Par contre, si les funéraires peuvent avoir lieu en fin
d'après-midi, nous serons heureux de vous laisser aller une heure plus tôt, sachant que votre travail est complètement
terminé et que l'on peut se passer de vos services jusqu'au lendemain matin. (La vôtre) Celle-ci sera acceptée comme
excuse à la condition que vous laissiez un avis de deux semaines. C'est votre devoir d'entraîner un subalterne à faire votre travail.

Divers : De plus, un temps précieux est perdu à la salle de toilette. À l'avenir, vous procéderez comme suit : ceux
dont le nom commence par la lettre A iront de 8:30a.m. à 8:35 a.m., par la lettre B iront de 8:35 a.m. à 8:40 a.m.
et ainsi de suite. ( Naturellement tenir compte de votre horaire de travail) S'il vous est impossibled'y aller à l'heure
convenue, vous devez attendre votre pause- café ou votre temps de dîner.

Merci de votre compréhension
La direction

Monsieur le ministre de la Défense Nationale,
J'ai l'honneur de vous exposer ma situation.

Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille.

Mon père a épousé cette fille.

Donc mon père est devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé la fille de ma femme.

Ma belle-fille est devenue de ce fait ma
belle-mère.

Maintenant, ma femme et moi avons un fils.

Cet enfant est le fils de la mère de la femme
de mon père, donc le beau-frère de mon père
est mon oncle puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme
de mon frère, elle a un garçon qui est mon
petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille
de ma femme.

Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle
est la femme de mon père.

Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père
de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le
frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous
demander de m'accorder un sursis d'incorporation
vu que le réglement militaire interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis
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Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
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Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"
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A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.
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Quelle est la différence entre un éléphant et une grand mère italienne ? Environ 10 Kg..
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Comment appelle-t-on un Italien sans mains? Un muet.

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Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire? Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
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On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

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Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

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Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Un mari adorable…

- On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa
journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine
pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à
longueur de journée !- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! Au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit
déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se
reposer et s'occuper d'elle-même !

Le ministre Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : " Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. "
" Non, dit Sarkozy, ce serait un accident. "
Une petite fille leva la main : " Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. "
" Je crains que non, expliqua Sarkozy. C'est ce qu'on appellerait une grande perte."
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. " N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? "
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: " Si l'avion ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. "
" Formidable! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? "
" He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous
nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis
pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont
lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire
depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés
dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de
la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes.
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne
saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a
demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher
le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici
est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant proprement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente:
tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une
cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance
blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu
de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain.
Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".

La stupidité n'est pas une condition suffisante pour être chef.

sur une plage, un adolescent se change.Une petite fille aperçoit son zizi et demande à sa
mère: qu'est-ce que c'est ça , maman ? c'est un sifflet...répond la mère gênée . Une demi-heure
plus tard , la petite fille revient vers sa mère: maman, tu m'as raconté des histoire ! ça siffle pas.