C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit
partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour
qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer.
Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le
comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser
quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin
durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient
du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son
pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.
La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi
et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un
nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

les 4 miracles de la femme :

# Elle peut mouiller sans toucher l'eau
# Elle peut saigner sans se blesser
# Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
# Mais surtout elle peut casser les couilles sans les toucher.

Dieu a fait le monde en 7jours :

# le premier il inventa la terre et dit que c'était beau
# le deuxième jour, dieu inventa la mer et dit que c'était beau
# le troisième il inventa les arbres et dit que c'était beau
# le quatrième il inventa l'air et dit que c'était beau
# le cinquieme il inventa les animaux et dit que c'était beau
# le sixieme et dit que c'était beau
# le septieme il inventa la femme et dit... tant pis, elle devra se maquiller !

la vie commence
un prete,un pasteur et un rabbin débattent de cette importante
question de bio-éthique: à quel moment peut-ton considérer
que la vie commence? la vie commence dès la conception,repond
le petre.La vie commence quand le foetus est viable,répond le
pasteur.La vie commence quand l'enfan est parti de chez ses
parents,qu'il a repris la boutique de confection et que les affaire
tourne bien répond le rabbin

la meilleure voiture du monde c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

L'odeur




C'est une nana qui a un petit probleme : elle a la chatte qui pue l'oignon. Elle est hyper mignonne
pourtant mais bon a chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dés
qu'il " descend à la cave " , le mec est dégoutté et se barre en courant. Alors évidemment, cette
jeune femme est trés malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Ecoutes, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..
Bon, la fille rencontre le mec, papote, restau...tout ça....bon arrivés au lit... le mec descend à la
cave ... une minute, deux minutes...puis le mec relève la tête et dit:
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nenette étonnée lui dit:
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

PREMIERE VERSION
LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.

DEUXIEME VERSION
LES DOUZE COMMANDEMENTS DU "Club des fatigués"
1Soit infatigable au repos.
2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.
4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5 Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.
6 Si l'envie de travailler te viens, assieds-toi et attends que ça te passe.
7 Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
8 Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.
9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.
11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12 N'écoute que les histoires a dormir debout.

Faire l'amour

Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.

- Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
- Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
- Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
- Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
- Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- -Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime "
- Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- -Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime "

dans le sous-sol d'une grande brasserie , un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant:oh ! monsieur ! c'est pourvles dames !
alors le type se retoune , ouvre sa braguette , et sort son sexe en disant: et ça c'est pour qui ?

Monsieur,

Sujet : Cas de conscience

La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin zoologique
et d’acclimatation de Granby, et plus particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation
de remplacer nos animaux morts, par des humains offrantsle maximum de ressemblance avec nos chers disparut.

La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et adresse.
C'est pourquoi, connaissant le genre de votre beauté‚ et votre bon vouloir, nous vous avonschoisi à l’unanimité, car
votre répertoire de grimaces bien qu’inférieur à celui de nos singes, fera certainement la joie de notre public.

Un de nos camions passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu de commencer
à faire des grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait, vous commencerez à les faire derrière les barreaux.

L'administrateur

P.S.:
Nous considérons votre silence comme un accord. Un conseil : il est inutile de vouspréoccuper de vos bagages.
Nous mettons à votre distribution : cacahuètes, bananes etpailles (pour faire vos besoins).

Merci d'avance.