blague

Religion

Trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien,mais j'adore leur foutre la trouille.

Religion

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Religion

Après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur dit :

- Il ne me reste que 2 cadeaux : l'un est l'art de faire pipi debout...

- Moi!!!,Moi!!!, Moi!!!, dit Adam Moi je le veux s'il vous plaît, Seigneur. Ça me faciliterait vraiment la vie.

Eve accepta et dit que ces choses n'avaient pas d'importance pour elle. Dieu donna le cadeau à Adam. Adam cria de joie, courut dans le jardin d'Eden et fit pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable. Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de bonheur et Eve interrogea Dieu :

- Quel est l'autre cadeau ?

Dieu répondit :

- Un cerveau, Eve, un cerveau...