blague

Religion

C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne.

Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine.

Quand y s'est suffisamment défoulé. Il lui dit :

"Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie : - Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!
Religion

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

"Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit : "Mais enfin Ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !"
Religion

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien ( Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.

Elles déballent leur hot dog.

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: Quelle partie du chien avez-vous eu ?