blague

Religion

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres.

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent...

la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure:

"Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :

"Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors

"Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre
Religion

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle, mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors, Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse-moi jouer...


Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem).

En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.

De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!
Religion

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au-delà : ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.

Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est...

Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami et lui dit : "j'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut et la mauvaise, c'est que tu es sélectionné pour le match de mardi."
Religion

C'est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac.

Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".

Et il se met à marcher sur l'eau. Là, tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas à croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule.

Il crie : - " au secours, les gars, je ne sais pas nager"

Et là, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"