dans le c

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> > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
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> > La lampe torche. Le PQ aussi.
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> > La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
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> > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce
> > modération ?!!
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> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
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> > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
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> > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant
> > d'être rentré dans le cul d'un autre
> >
> > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez
> > fort
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> > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> >
> > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> >
> > Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne
> > marche pas, inverse.
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> > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
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> > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as
> > dans le cul.
> >
> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage :
>>
> > beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> >
> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
> >
> > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout
>>
> > quand on est aux toilettes.
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> > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

> >
> > Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe.
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> > L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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> > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
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> > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
> >
> > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
> >
> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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> > Quand la canicule s'emballe , les canibales s'enculent
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> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener
> > aussitôt chez soi et facile à monter
> >
> > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
> > irriguer les deux à la fois
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> > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde
> >
> > La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 , et s'excusent pour
> > les retards.

> > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils
> > achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> >
> > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour
> > sauver sa vie.
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> > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> >
> > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à
> > l'extérieur
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> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> >
> > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes
> > schizophrène
> >
> > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> >
> > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> >
> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
> > pastèque, je cale.

cher-chien

courage-culot

C'est un Corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> - Et vous vous réveillez souvent ?
> - Oh putaing ! Tous les deux trois jours.

> Un journaliste interviewe un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> - Ah.....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

vieux-vieille

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
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> Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
> - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
> - C'est moi qui ai fait tout le travail !!!