Quel est le pire cauchemar d'un homme ? (a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de Euro 2004, (b) il doit se faire à manger lui-même, (c) son patron est une femme, (d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais... Sa femme reste silencieuse. - Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête - Je fais pas la tête, je compte.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

et oui

les 10  régle d'or

Pourquoi préférer être un homme Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme : Les conversations au téléphone durent 30 secondes. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids. Tous tes orgasmes sont vrais. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes. Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout ! Tu peux faire des concours de pipi. Tu peux même être Président !! Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres. Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. Les garagistes ne te mentent pas. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes. Pour le même travail ... tu gagnes plus !! Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. Tu es seul maître de la télécommande. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse. Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."

Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models. Le premier dit : - Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ? L'autre : - Euh... Quand même, t'exagères un peu... Le premier reprend : - Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ? - Euh... Quand même… Le premier continue : - OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande... - Euh... Elle est pas mal... Le premier poursuit son argumentation : - Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ? L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit : - Ma femme... Tu obtiens ma femme !

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot. - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée...

au-boulot

euthanasie

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète : - Si la place est encore truffée de micro? - Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés. Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... - Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit? - Non, tout y est bien. - Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

Ricard

marcher a quatre pattes