Dans un salon, un graphologue parle de la façon dont il analyse
le caractère des gens d'après leur écriture.
Un industriel demande à essayer et le graphologue lui dicte deux ou trois lignes.
- Je vois, dit-il ensuite, que vous avez quitté l'école très jeune.
- Formidable ! Comment avez-vous pu savoir ça ?
- A la façon dont vous avez formé le «f» de ortografe.

Une maman et son petit garçon croisent dans l'escalier un monsieur
avec des béquilles et un pied plâtré.
- Tu vois, dit la maman menaçante, ce qui arrive quand on fait du patin
à roulettes sur son coffre à jouets !

# Presbyte

A la suite de l'examen médical scolaire, le père Mathieu reçoit du directeur de l'école la lettre suivante :
Cher monsieur, lors de l'examen de ce jour, nous avons constaté que votre fils était presbyte. Merci de faire le nécessaire pour corriger cela.

Deux jours après, le directeur de l'école reçoit la réponse :
Monsieur le directeur, vous avez bien fait de me prévenir .
Je lui ai flanqué une bonne raclé et il ne recommencera plus.

Dans les petites annonces :
complètement ruiné, vend au plus offrant magnifique collection de porte-bonheur.

- Comment ? dit le directeur de l'hôtel au valet de chambre, je vous ai déjà dit
que vous ne deviez pas cirer les souliers devant la porte des chambres.
- Je ne peux pas faire autrement, monsieur, ce sont les souliers d'un Ecossais,
il tient les lacets de l'autre côté de la porte.

Pendant le catéchisme, le curé du village explique la Création tandis que Pierre compte ses billes.
L'une d'elle lui échappe, roule avec fracas et attire l'attention du curé.
- Allons, étourdi, dis-moi qui a créé le Ciel et la Terre.
- Ce n'est pas moi, monsieur le Curé...
- Comment, petit malheureux, ce n'est pas toi !
- Si, c'est moi, mais je ne le ferais plus, je vous le promet.

- Je vous recommande ce nouveau roman, dit une libraire à un amateur de littérature policière.
- Il est si bien que cela?
- C'est simple : même son auteur n'est pas parvenu à decouvrir l'assassin.

Le patron fait un cours de morale à l'un de ses employés :
- Moi, voyez-vous, Dupont, j'ai débuté voilà vingt ans avec
pour unique bagage, ma seule intelligence.
- Autant dire pas grand-chose, approuve l'employé.

Le professeur dicte aux élèves un sujet de rédaction :
«Racontez une histoire courte, pleine de suspense».
Le petit Olivier réfléchit et écrit :
- Maman, au secours !

Au stand de la parfumerie, pendant que la vendeuse enrubanne un emballage-cadeau,
la jeune fille qui l'achète recommande à son petit frère :
- C'est compris, hein ? Quand papa te dira de ne pas dire à maman ce qu'il lui a acheté,
ne va surtout pas raconter à papa que c'est maman qui nous a dit de suggérer à papa
ce qu'il fallait offrir à maman pour lui faire une surprise à Noël.

A l'hôpital, le garçon de salle emmène une jeune fille au bloc opératoire.
- Allons ! N'ayez pas peur, mademoiselle ! Aujourd'hui, une opération
de l'appendicite, ce n'est rien du tout !
- Oui... Mais la cicatrice, est-ce qu'elle se verra beaucoup ?
- Ah, ça ! Comment voulez-vous que je le sache ? Ça dépendra de vous !