Deux amis se rencontrent, le premier demande à l'autre :
- Dis-moi, mon ami : tu peux m'expliquer pourquoi ton pantalon est toujours bien
repassé du bas à la hauteur des genoux et tout fripé au-dessus ?
- Bon sang ! Tu fais bien de me rappeler qu'il faut absolument que
j'achète une rallonge de fil pour le fer à repasser de ma femme.

Un inspecteur visite un hôpital psychiatrique.
Plusieurs malades se tiennent par les coudes en faisant le bruit de la locomotive :
«Tchou-tchou-tchou».
L'inspecteur se tourne alors vers le directeur :
- Ca ne vous dérange pas tout ce bruit ?
- Non, mais c'est la fumée qui me gêne.

Deux Écossais bavardent en attendant l'autobus :
- Décidément, fait l'un, ce Mac lntosh est un sacré veinard !
Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-vie : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie... Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus !

Arlette et Flavien discutent :
- Tu sais, moi, chaque semaine, j'envoie des histoires drôles à MAG2000
et parfois elles sont publiées quelques semaines après !
- C'est bien long ! dit Flavien.
- Oui, bien sûr, mais il faut leur laisser le temps de les comprendre.

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d' un train.
Au bout d' un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d' en goûter ? »
L'imam referme le Coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rare occasion..
Mais à mon tour,je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l' interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j' ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j' ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :
« c' est meilleur que le cochon, non ? »

Toto

Je m'ennuie en classe

Toto se plaint à sa maîtresse:
"Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en Neuvième et j'en sais plus que ma soeur qui est en Septième. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!"

L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.

On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
"Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?" Toto: "9"

Le directeur: "Et combien font 6 x 6?"
Toto: "36"

Le directeur: "Et combien font 9 x 9?"
Toto: "81"

Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait. "Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe."

Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
"Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision"

Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
"Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?"

Toto: "De vos jambes, madame."
L'institutrice: "Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?"

Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
"Des poches, madame"

Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
"Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions..."

La blague du jour :
Dans la rubrique Adultes : Très classe
LA SOIRÉE A 1 EUR

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"


Un capitaine envoie son ordonnance chez le pharmacien. Le soldat revient les mains vides.
- Et alors ? Mes médicaments ?
- Je n'ai pas osé entrer dans la boutique, mon capitaine, il y avait cet écriteau sur la porte :
"Ici, on exécute les ordonnances".

Gérard l'arabe
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français.
- Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle :
- Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?.
Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande :
- Gérard, que t'est-il arrivé?
Il répond :
- Maîtresse, j'ai pas sitôt changé de prénom que hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnouls!

Paysans
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

Gérard l'arabe
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français.
- Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle :
- Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?.
Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande :
- Gérard, que t'est-il arrivé?
Il répond :
- Maîtresse, j'ai pas sitôt changé de prénom que hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnouls!