Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !



A quoi reconnait-on un Suisse dans un sous-marin?

C'est le seul qui porte un parachute en cas de naufrage.

A quoi reconnait-on un Belge dans un sous-marin?

C'est le seul qui essai de voler le parachute au Suisse

Quel est le contraire d'un cochon triste ?

Un porc tout gai. (Portugais)

Comment connait-on la destinée d'un nouveau né au Portugal ?

On le jette contre un mur. S'il reste collé il sera maçon et s'il tombe par terre il sera carreleur.

Pourquoi les hommes portugais ont souvent une moustache ?

Pour ressembler encore plus à leur mère

Pourquoi les autoroutes Françaises sont-elles mal éclairées?

Parce que les Français se prennent pour des lumières.

A quoi reconnait-on un Français qui revient de vacances ?

C'est le seul qui a les amygdales bronzées car il a toujours la bouche ouverte

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.

Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise.

L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière .

L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!
et il tombe dans la merde!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie: " Bonjour monsieur"." Bonjour ma p'tite dame"." Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?" " OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches"." Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?" " Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour"." Effectivement mais je ne comprends toujours pas..." " Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?"

Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "ça y est, j'ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans l'assistance)....

James BOND dîne au restaurant avec une jeune femme charmante. Elle lui dit :"Oh, ce que vous faites est passionant, vous devez avoir plein de gadget electroniques." Et James lui répond :" Oui, par exemple vous voyez ma montre, et bien je peux savoir beaucoup de choses sur vous." "Quoi par exemple ?" "Et bien là je vois que vous ne portez pas de culotte." "Non, vous vous trompez." "Euh oui, vous avez raison, ma montre avance d'une heure....."

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : - "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... " - "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" - "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empécher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche." - "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" -"ben si , mais pas à Auchan .... "