virus

Les hôpitaux québécois




Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américains répond : " Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque." Je vois, répond le québécois."

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande: "Et quelle maladie a ce patient?!?" Le directeur de hôpital américain répond :
"Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure assurance."

L'accident bête !




Trois portugais faisaient pipi contre un mur, un coup de vent survient et une tôle tombe d'un toit sur leurs trois ziguounettes

Ils vont à l'hôpital ce font operer et le lendemain le docteur passe dans les chambres.

Le docteur voit le premier se masturber.
"qu'est ce que vous faite ?
- je fait la rééducation" répond-t-il
Le doc passe au deuxieme
idem : "je fait la rééducation
puis le troisième, il voit une jeune femme lui faire une fellation
"qu'est que vous faite ?
- je fait la rééducation mais moi j'ai une bonne mutuelle !

- Medecine...




Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

La première fois




Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et plia ensuite les genoux. C'est ce qu'elle désirait depuis longtemps, mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et il lui répétait que c'était la première fois. Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention, les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible . Elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains . Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision . Elle ouvrit grand pour donner plus d' espace à l'homme et de longs frémissements parcoururent son corps . Soudain elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient; elle se sentit sous son corps frémir. Grâce à son esprit d'observation elle resta immobile et c'est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.

Récitez le : "Je vous salue Marie" si vous avez mal pensé...

Les prunes

Le père et l'enfant se promènent dans un verger.
- C'est quoi ces fruits là, papa?
- Des prunes noires.
- Elles sont roses les prunes. Pourquoi tu dis qu,elles sont noires?
- Parce qu'elles sont vertes.

Deux cambrioleurs sont en plein travail, quand retentit une sirène d'alarme...
- V1te, sautons par la fenêtre !
- Tu es fou, nous sommes au treizième étage !
- Tu crois que c'est le moment d'être superstitieux ?...
--

Blondes
i un homme se présente à votre porte et dit qu'il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C'est une arnaque, il veut seulement les voir !
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé : Une blonde



Blondes

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine



Blondes
C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

CE FAMEUX DENTISTE...
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:

- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond:

- Bon ! commencez par la mauvaise.

- Je dois vous arracher trois dents!

- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!