TOUTE UNE CHUTE!

Le 1er ministre français, M.Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute ; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- Jean-Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Raffarin refuse :
- Ça va pas, non?

Mitterrand revient encore et dit :
- Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé.

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces :
" VIVE LE PS!"

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries

-Ce qui doit être agréable pour un acteur, dit un vieux comédien, c'est d'aller faire
une tournée au pays des Esquimaux.
- En quoi est-ce spécialement agréable ?
- Voyons, là-bas, que la pièce soit bonne ou mauvaise, les spectateurs n'arrêtent pas d'applaudir,
ne serait-ce que pour se réchauffer

Le juge à l'accusé .
- La dernière fois que je vous ai vu, vous m'avez juré de vous amender
et vous voici de retour au banc des accusés
- Mais j'ai tenu parole, monsieur le juge, la dernière fois vous m'avez condamné
pour le vol de cinq poules et cette fois-ci, je n'en ai volé que trois.

Un petit garçon demande à son père si tous les mots sont dans le dictionnaire :
- Certainement pas, fiston ! Ils y sont presque tous, mais comme une langue vit,
son vocabulaire s'enrichit sans cesse de mots nouveaux.
- Je comprends p'pa. Quel est le dernier mot qu'on a trouvé ?
- Cela, mon fils, il faut le demander à ta mère.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est toujours elle qui a le dernier mot !

Une girafe voit marcher un éléphant d'un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !.

Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent
- La petite du sixième ! Je n'ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les
matins, elle descend chercher de l'eau en chemise de nuit !
- Ah ! là! là ! Quelle honte ! Heu ! Vous pourriez me dire à quelle heure ?

Une jeune femme rend visite à sa soeur aînée et lui raconte :
- Figure-toi qu'il m'arrive une histoire incompréhensible ! Tu sais que mon mari part toutes les
semaines en tournée ? Eh bien, hier, un type sonne et me demande si Georges est là. Bien sûr, je lui réponds que non, alors, il s'est assis, il a bavardé une heure avec moi, puis il m'a embrassé sur la bouche et, pour finir, il m'a poussée sur le lit ! Et depuis six jours, c'est la même chose ! Ça recommence de la même manière tous les matins et je suis très ennuyée car je ne comprends toujours pas ce que ce type veut à Georges !