Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie
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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée

- Marie, dit le patron d'un restaurant, je sais bien qu'avant de travailler ici,
vous étiez employée a la cantine d'une école maternelle.
Toutefois, mettez-vous bien en tête que, dans un établissement comme le nôtre :
on ne force pas les clients à terminer leurs épinards s'ils veulent avoir un dessert.

Une dame et un monsieur, à la réputation bien établie de mauvaises langues
se rencontrent chez un ami commun trop bien élevés,
ils ne peuvent se dire qu'ils ne s'aiment pas.
Aussi engagent-ils la conversation suivante :
- Voilà un siècle que je ne vous ai vue, chère amie, étiez-vous malade ?
- En quelque sorte, le médecin craignait un empoisonnement dont il ne parvenait a découvrir la cause.
- Un empoisonnement ? Vous vous étiez mordue la langue, sans doute ?

Une femme de ménage se présente pour une nouvelle place.
D'emblée, elle dicte ses conditions :
- Je ne nettoie pas le bac à douche, le fond de la baignoire, le tartre de la cuvette du wc, etc.
Sa future patronne lui demande :
- Savez-vous jouer du piano ?
La réponse fuse : Parce qu'en plus, il faut savoir jouer d'un instrument de musique !
La patronne :
- Il va bien falloir vous occuper pendant que je me charge des travaux ménagers.

C'est la mort du franc, billets et pièces montent au ciel en rangs serrés.
En tête, le billet de 500 francs, sûr de lui, en queue, timide, la petite pièce de 5 centimes.
Saint Pierre ouvre la porte, contemple la scène et fait signe
d'entrer à la petite pièce, timide et rougissante : stupéfaction du billet de 500 francs.
Très mécontent, celui-ci met en valeur son importance qui devrait,
selon lui, lui octroyer la première place.
Sourire de Saint Pierre qui lui dit :
- Je suis d'accord en ce qui concerne ta valeur marchande, néanmoins tu ne peux
revendiquer de passer en premier car on t'a rarement vu à la messe
du dimanche durant toute ta vie !

Alors qu'un navire naufragé s'engloutit dans les flots, une passagère qui nage
parmi les débris épars demande à un autre survivant :
- Auriez-vous vu flotter la porte du bar ? Tel que je connais mon mari,
je suis sûre que c'est à cela qu'il s'est agrippé.

Un homme vêtu de sombre vient déposer un bulletin de Loto à la veille du tirage pour une supercagnotte.
- Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur,
que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin,
sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable !
- Ce serait culotté de ma part : je suis le curé du village voisin.

Monsieur l'impresario, j'ai un numéro sensationnel et voilà ma proposition :
vous déposez 500 000 euros à ma banque et moi, j'entre en scène
et devant le public, je me suicide !
- Ouais! fait l'impresario dubitatif. Mais s'il y a un bis ?