Rachida dati Nicolas Sarkozy.

Ce couple reçoit par la poste une invitation pour assister au spectacle
du Casino de Paris avec ce simple mot : «Devinez qui vous envoie ça.»
Ils se creusent la tête pour savoir quel est l'ami adorable qui leur
fait un tel cadeau mais ne trouvent pas.
Cela ne les empêche pas, le soir venu, de se rendre au spectacle
et de passer une très agréable soirée.
Malheureusement, en rentrant, ils trouvent leur appartement dévasté,
cambriolé et entièrement vidé... et sur la table, ce petit mot : «Maintenant, vous savez !»

- Que veux-tu pour ton anniversaire ? demande-t-on à un petit gourmand.
- Une énorme boîte de chocolats, et que tu invites mon copain Florent
pour qu'il me regarde les manger.

Un Ecossais se rend au bureau d'état-civil de sa ville :
- Est-ce que changer de nom coûte cher ?
- Pas tellement. Mais cela demande beaucoup de formalités.
- Ca m'est égal. Je veux changer de nom.
- Comme vous voulez. Quel est votre nom actuellement ?
- Mac Dougall.
- Et vous voulez changer pour lequel ?
- Mac Pretty.
- Vous avez une raison ?
- Je pense bien! Je viens de trouver deux mille cartes de visite à ce nom.

Dans un petit théâtre de quartier, on joue une pièce si mauvaise que
certains soirs, même les comédiens partent avant la fin !
Au troisième acte, les passagers d'un paquebot en perdition s'entassent
sur une barque de sauvetage qui est bien trop petite pour contenir tout le monde.
Alors les condamnés au naufrage laissent leurs dernières recommandations à ceux
qui peut-être échapperont à la mort :
- Dis à ma mère que je n'ai jamais aimé qu'elle !
- Porte ce bracelet à ma fiancée et embrasse là pour moi !
- Remets mon alliance à ma femme et dis-lui d'élever notre fils dans l'honneur et la dignité...
Et tandis que la chaloupe s'éloigne vers les coulisses, le capitaine du navire, debout
sur le pont comme une statue du devoir, se met soudain à hurler :
- Pendant que vous y êtes, téléphonez à mon impresario que je suis libre à partir de demain !

Un journaliste interroge un champion de surf :
- Comment avez-vous débuté ?
- Très tôt, vers un an. La maison a été inondée et je me suis retrouvé debout
sur ma table à langer, flottant sur l'eau.

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> > > chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> >>
> > > Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :- Bonjour et bienvenue chez
> > > AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont
> > > jumeaux ?
> > > - L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez ,
> > > suffisamment pour répondre :
> > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
> > > aveugle,ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> >>
> > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> > > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
> > > baiser deux fois !!!
> > > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN

Un psychanalyste demande à sa patiente :
- Alors, avez-vous fait de beaux cauchemars ces temps-ci ?
- Non, aucun.
- Mais comment voulez-vous que je vous soigne si vous ne faites pas vos devoirs à la maison

- C'est curieux ! s'écrie un visiteur. Votre bouledogue ne remue pas la queue
de gauche à droite et de droite à gauche, comme le font tous les chiens
mais de bas en haut et de haut en bas.
- Oui, explique le propriétaire de l'animal. C'est une habitude qu'il a prise depuis que
nous passons les vacances à sept dans une caravane.

Cet été, un jeune enfant âgé de 9 ans était à la piscine avec son père.
Tout près, deux jolies filles se faisaient bronzer.
Le fils ne cessait de les regarder, tout en lançant de temps en temps un coup d'oeil à son père.
Quand elles se sont levées pour partir, le jeune homme les a suivies
des yeux et a demandé tout bas à son père :
- Hé! papa, tu crois que je peux prendre les bonbons qu'elles ont laissés ?