Une dame réprimande son employée de maison :
- Suzanne, vous avez encore cassé des verres en cristal.
- Oui, madame. Trois. Mais j'ai eu de la chance.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne les avais pas encore lavés.

Un arbitre de football favorise systématiquement l'équipe de Saint-Etienne.
Un jour, à cause d'une décision trop partiale, il se fait lyncher par des spectateurs.
Arrivé au Paradis, il est pris de remords et confie :
- Saint-Pierre, je ne suis pas digne d'entrer au Paradis, j'ai commis trop d'injustices sur les stades !
II entend une voix lui répondre :
- Ne t'inquiète donc pas ! Au contraire, réjouis-toi, tu es le bienvenu ici.
Je ne suis pas Saint-Pierre, je suis Saint-Etienne.

Un passant arrête une dame dans la rue :
- Pardon, madame, suis-je bien dans la rue Carat ?
- Non, c'est la rue Tarac, répond la dame.
- Merci, fait le passant, alors il faut que j'aille en sens inverse.

Je me demandais, dit un monsieur à sa femme, pourquoi toutes les chaînes du bouquet
satellite s'était mises à diffuser des émissions sur les oiseaux, je viens de comprendre :
une hirondelle a fait son nid dans la parabole que j'ai installée sur le toit.

En Ecosse, une femme appelle son mari au téléphone :
- Sean, il faut revenir tout de suite à la maison : il y a des extraterrestres qui viennent
de débarquer dans le salon !
Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.
- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.
- Oh, pas de problèmes, dit la femme, cela fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.

Dans une petite ville, un dentiste laisse sa voiture en stationnement devant son cabinet,
après avoir apposé cet avis sur son parebrise :
«Mesdames les contractuelles, avant de me mettre une contravention, pensez qu'un jour
ou l'autre, vous serez assises dans mon fauteuil. Et si un P.V. fait mal,
ce n'est rien, à côté de ce qui vous attend.»

Une jeune femme qui se plaint de brûlures terribles à l'estomac,
est emmenée à l'hôpital où elle est opérée en urgence.
A son réveil, le chirurgien lui annonce :
- C'est incroyable! Nous avons retiré de votre estomac un bouquet de fleurs.
Je me demande d'où ça pouvait bien venir ?
- Je ne sais pas, moi ! Il n'y avait pas une carte avec ?

Deux malades partagent la même chambre à la clinique.
L'un a la jambe dans le plâtre tandis que l'autre a un énorme pansement autour de la gorge.
- Moi, dit le premier, je suis aviateur et j'ai volé trop bas...
- Eh bien, moi, je suis ténor et j'ai voulu chanter trop haut !

Deux employés se rencontrent :
- Ben, alors, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu as une petite mine...
- Ne m'en parle pas. Je viens de changer de chef, je suis crevé..
- Il te fait travailler ?
- Non, il ronfle !

Mon chef



Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...