- Que veux-tu pour ton anniversaire ? demande-t-on à un petit gourmand.
- Une énorme boîte de chocolats, et que tu invites mon copain Florent
pour qu'il me regarde les manger.

Un Ecossais se rend au bureau d'état-civil de sa ville :
- Est-ce que changer de nom coûte cher ?
- Pas tellement. Mais cela demande beaucoup de formalités.
- Ca m'est égal. Je veux changer de nom.
- Comme vous voulez. Quel est votre nom actuellement ?
- Mac Dougall.
- Et vous voulez changer pour lequel ?
- Mac Pretty.
- Vous avez une raison ?
- Je pense bien! Je viens de trouver deux mille cartes de visite à ce nom.

Dans un petit théâtre de quartier, on joue une pièce si mauvaise que
certains soirs, même les comédiens partent avant la fin !
Au troisième acte, les passagers d'un paquebot en perdition s'entassent
sur une barque de sauvetage qui est bien trop petite pour contenir tout le monde.
Alors les condamnés au naufrage laissent leurs dernières recommandations à ceux
qui peut-être échapperont à la mort :
- Dis à ma mère que je n'ai jamais aimé qu'elle !
- Porte ce bracelet à ma fiancée et embrasse là pour moi !
- Remets mon alliance à ma femme et dis-lui d'élever notre fils dans l'honneur et la dignité...
Et tandis que la chaloupe s'éloigne vers les coulisses, le capitaine du navire, debout
sur le pont comme une statue du devoir, se met soudain à hurler :
- Pendant que vous y êtes, téléphonez à mon impresario que je suis libre à partir de demain !

Vous avez dû remarquer dans la rue, à la sortie des bureaux, ou à l'occasion de ces fameuses pauses cigarettes fumées à l'extérieur, ces hommes et femmes robots, téléphone mobile scotché à l'oreille, ou par oreillette interposée, qui se croisent sans se voir, sans se parler, mais dialoguent avec des partenaires invisibles ? Risible non ? bien vrais

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai achete un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait 'l'Art de devenir centenaire'. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jete.
- Tu as du culot, je l'avais paye avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jete ?
- Parce que j'ai vu que ta mere commencait a le lire !

Blonde
C'est une blonde qui entre dans une pizzeria. Elle commande une pizza à emporter et le caissier lui demande:
- Est-ce que je vous la coupe en 6 ou en 12 parts ?
La blonde lui répond :
- Oh , en 6, j'ai pas beaucoup faim !

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!

Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la poste.
Ils I'ouvrent et y trouvent une cafetière électrique
que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j'ai préféré attendre
un peu afin d'être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau,
j'ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide.
Elle l'a été jusqu'à aujourd'hui.

Un journaliste interroge un champion de surf :
- Comment avez-vous débuté ?
- Très tôt, vers un an. La maison a été inondée et je me suis retrouvé debout
sur ma table à langer, flottant sur l'eau.

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