Une femme se réveille dans la nuit,

et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve devant une tasse de café 

complétement bouleversé.

- "Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café,

et lui demande solennellement :

- "Tu te souviens, il y a 20 ans,

quand on s'était donné RDV.

Tu n'avais alors que 16 ans ?"

- "Oui, je m'en souviens, répond-elle".

Le mari fait une pause,

les mots lui viennent difficilement.

- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train

de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

- "Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant

à ses côtés".

Le mari continue.

- "Te souviens-tu quand il a pointé son flingue

sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille,

ou je t'envoie en tôle pour 20 ans !!!".

- "Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une larme et balbutie :

- "Et bien, j'aurais été libéré aujourd'hui !!!".

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! merci !

Une petite mandarine,

rentrant tard le soir,

très inquiète,

télephona à sa Maman :

- "Allo ! Maman !!!

Je suis sortie avec un joli citron.

Et comme j'étais pressée,

il y a eu un zeste déplacé...

Et maintenant,

 j'ai peur d'avoir des pépins !!!

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

Ca vaut la peine d'essayer,

c'est incroyable mais vrai !!!

Ce qui suit est tellement curieux.

Que ça met au défi toute compréhension.

Et, je suis prête à parier que vous essaierez

au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable

de déjouer votre pied.

Mais vous ne pourrez pas !!!

Vous êtes prêt à essayer ?

D'accord, allons-y...

Alors que vous êtes assis à votre bureau,

levez votre pied droit du plancher

et faites-lui faire des cercles

dans le sens des aiguilles d'une montre.

Pendant que vous faites des cercles

avec votre pied droit,

dessinez le chiffre 6 dans les airs

avec votre main droite.

Miracle !!!

Votre pied change de direction !!!

Je vous l'avais bien dit...

Et il n'y a rien que vous puissez y faire.

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

On peut soigner par le rire !

Pour vous empêcher de sombrer

dans la déprime chaque jour,

voici quelques conseils :

A l'heure du repas, stationnez votre auto,

mettez des lunettes de soleil

et pointez un séchoir à cheveux

vers les autos qui passent...

Regardez combien ralentissent !

Mettez du décaféiné dans la machine à café

du bureau pendant 3 semaines...

Quand tout le monde aura surmonté

sa dépendance à la caféine...

Changer pour de l'expresso !

Sautillez dans le corridor

plûtot que de marcher...

Voyez combien de personnes

vous regarderont de travers...

Au restaurant,

quand vous sortez dîner avec vos collègues...

Commandez sérieusement de l'eau Diéte !

Chantez en choeur à l'opéra !

Cinq jours à l'avance,

appelez vos amis pour leur dire

que vous ne pourrez pas aller à leur dîner...

Parce que vous avez mal à la tête !

Quand l'argent sort du guichet automatique,

mettez-vous à crier :

J'ai gagné !!! j'ai gagné !!!

Quand vous sortez du zoo,

courez vers le stationnement en criant :

Au-secours,

ils sont tous hors de leur cage !!!

Dites à vos enfants au souper :

A cause de la crise économique,

nous devons laisser partir l'un d'entre vous !

A la pharmacie,

prenez une boîte de préservatifs...

Allez au comptoir et demandez

où est la salle d'essayage...

C'est ce que l'on appelle

une thérapie

par le RIRE !!!

Grosses bises

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

Mais j'la reconnais cette tortue là !!!

En tous les cas,

ce fût un plaisir...

Ha ha haaaa... !

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

IMPRESSIONNANT !!!

J'en ai même plus peur !!!

Vous avez vu ce que je lui fais à celui-là ?

Le risque...

Finalement,

j'adoooooooore ça... !

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

(Henri SALVADOR - "Faut rigoler") 

 CLAUDE SERRE

(1938 - 1998)

Né en 1938,

tout d'abord décorateur de porcelaine

puis de vitraux,

il débute sa carrière de dessinateur humoriste en 1962

en proposant de nombreuses illustrations

dans PLEXUS, PLANETE, HARA KIRI,

LE PARISCOPE ou LUI...

Il desine également des affiches pour le cinéma,

le théâtre ou la publicité.

En 1972 il rencontre Jacques GLENAT,

pour lequel il publie

"Humour noir et homme en blanc".

Vont suivre une quinzaine d'albums

sur des thèmes aussi éclectiques que

"Le Bricolage", "L'Automobile", ou

"La Bouffe" rencontrant d'année en année

un succés grandissant.

Traduit dans quatorze pays

(Allemagne, Portugal, Hollande, Etats-Unis...)

Montrant aussi que la BD d'humour  se porte bien.

Il disparaît en 1998,

laissant derriére lui une oeuvre considérable.

SERRE

- Le Sport -

SERRE

- Le Bricolage -

SERRE

- La Bouffe -

SERRE

- La musique -

SERRE

- L'automobile -

Merci à toi

de me l'avoir fais découvrir !!!

Grosses bises.

 CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

Un peu d'arithmétique,

un zeste de mathématique,

et beaucoup d'humour...

ARITHMETIQUE DU COUPLE :

- Homme intelligent + Femme intelligente = Romance.

- Homme intelligent + Femme bête = Bon coup.

- Homme bête + Femme intelligente = Mariage.

- Homme bête + Femme bête = Grossesse.

MATHEMATIQUE DU SHOPPING :

* Un homme sera prêt à payer 200 euro pour une

babiole valant 100 euro dont il a besoin.

* Une femme sera prête à payer 100 euro une babiole

valant 200 euro dont elle n'a pas besoin.

EQUATIONS GENERALES ET STATISTIQUES :

* Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir,

jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce

qu'elle se trouve un mari.

* Un homme qui a réussi est un homme qui gagne

plus d'argent que sa femme ne dépense.

* Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi

à trouver un tel homme.

BONHEUR :

* Pour être heureux avec un homme,

il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

* Pour être heureux avec une femme,

il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher

à la comprendre du tout.

LONGEVITE :

* Les hommes mariés vivent plus longtemps que

les hommes célibataires,

mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT :

- Une femme épouse un homme en espérant qu'il

changera, mais il ne change jamais.

- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle

ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE :

* Une femme a toujours le dernier mot dans

une dispute conjugale.

* Le moindre mot que puisse dire un homme

ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

OUVERTURE :

Et pour ceux ou celles qui n'ont toujours pas trouvé

de compagnon de jeu, voici une idée toute simple

pour empêcher les honnêtes gens bien pensants

de vous asticoter sur votre possible et espéré

futur mariage :

- "Mes tantes avaient toujours l'habitude de

s'approcher de moi lors des mariages et de me dire

en me pinçant les hanches ou le bras :

- Tu seras le prochain..."

Elles arrêtèrent après que j'aie commencé à leur

faire la même chose aux funérailles.

Grosses bises.

CHIQUITA

Un p'ti com svp ! Merci !

(Un homme et une femme - Paul MAURIAT)

Ne vous battez pas !!!

Ha ha haaaa....

La bonne blague !!!

Un Français visite une grotte.

Il découvre une lampe,

il la secoue et un génie en sort.

Celui-ci dit :

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier,

je veux réaliser un de tes rêves.

Le Français répond :

- J'aimerai que tu construises un pont

de la France jusqu'à Tahiti.

Le génie lui dit :

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il

faudrait ! Demande autre chose !

Après quelques secondes d'hésitation, il

répond :

- J'aimerai que l'équipe de France redevienne

Championne du monde de football !

Le génie lui dit :

Tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont ???

A bientôt. 

CHIQUITA.

Un p'ti com svp ! merci !

"Les belles-mamans !"

Bon, tu as lu le titre et tu as compris

que les victimes ce soir ne seront

pas les hommes...

Mais les belles-mères !!!

Laissons croire à ces Messieurs que je manque

d'idées...

Mais ce n'est que partie remise...

Voiçi donc quelques petites blagues :

- Comment dit-on en Anglais :

"Ma belle-mère ne vient pas manger ce soir !"

Réponse : "Yesssssssss !!!"

 Un gars dit à un autre :

- "J'ai fait couper la queue de mon chien

la semaine dernière, car ma belle-mère

vient samedi !".

- "Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- "Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle

pense que quelqu'un est content de la voir !".

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance

une bouteille de whisky en ricanant :

 - "Tenez buvez ça,

ça vous remontera !

  La femme d'Emile appelle son mari :

- "Emile ?"

- "Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?"

- "L'autre jour j'ai acheté un livre et je ne

retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait

"L'art de devenir centenaire".

Qu'est-ce que tu en as fait ?

- "Je l'ai jeté !".

- "Pourquoi l'as-tu jeté ?"

- "Parce que j'ai vu que ta mère commençait

à le lire !!!".

Quelle est la plus belle caresse,

qu'une belle-mère puisse te faire ?

CARESSE chez elle !!!

Adam et Eve était le couple le plus heureux,

ni l'un, ni l'autre n'avait de belle-mère !

Et maintenant voiçi quelques petites images

pour clore cette petite compilation des

sarcasmes subis par les belles-mamans :

Le papier toilette spécial belle-mère :

Le canapé,

création exclusive pour les belles-mères.

Le pouf assorti au canapé...

Pour me faire pardonner,

voiçi ces jolies roses

à toutes ces belles-Mamans... 

Bonne soirée.

CHIQUITA.

Un p'ti com svp ! Merci !