Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s'arrêter. Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :

- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur. Le médecin répond :

- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé. Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :

- Alors il a dit quoi le médecin ?

- Il a dit que tu allais mourir

Une petite vieille entre avec beaucoup de précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibroooomaaasseurs ? " L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, répond :

- Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande :

- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

- Oui, nous avons cela ", répond l'employé.

- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment ce trrrruuuucccc s'éteint ?

Deux hommes blonds se retrouvent le lundi matin au boulot.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui n'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez...

- Et alors ?

- Alors j’ai pris son vélo.

- Tu as eu raison. Qu’est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?

quatre vérités:

1. Si se promener et faire du vélo étaient vraiment des activités saines, les facteurs seraient immortels !!

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau, mais est quand même grosse !!

3. Un lapin court, saute et est végétarien, mais il ne vit que de 8 à 10 ans !!

4. Une tortue ne court pas, ne saute pas, n'est jamais pressée, arrive toujours la dernière et vit jusqu'à 120 ans !!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.….

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Apprendre l'anglais en s'amusant... c'est simple...

Ail ou radis ? - Are you ready ? > êtes-vous prêt ?

Débile - The bill > L'addition

Mords mon nez - More money > Plus d'argent

C'est que ça pèle - Sex appeal > Attirance sexuelle

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! > Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas > Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late > Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in france > Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German > Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper > Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair > Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready > Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose > Né pour perdre Les slips tout gais serrent

Guy vomit sous mon nez - Give me some money > Donne-moi un peu d'argent

me coquine - I'm cooking > Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen > épicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher > Le boucher

Varices de grosseur -Where is the grocer? > Où est l'épicier ?

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements !

LE DENTISTE, parce qu'il dit : - "Ouvrez bien grand !"

LE LIVREUR, parce qu'il dit : - "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit : - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit : - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS... Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille dans des températures extrême. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement Le Pénis .

L'ADMINISTRATION...Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.

Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......

Sa femme le regarde choquée et dit : Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......

Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit:

- Il n'y a pas de poisson ici.

Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même voix lui redit:

- Il n'y a pas de poisson ici!

Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors:

- Mais qui me parle? C'est Dieu?

Et la voix lui répond: - Mais non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire!"