Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"

Ce dernier répond:

"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"

"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui, qui faite son anniversaire ?

- Ma ptite foeur !

- Ah, et il faut métre un nom sur le gateau ?

- Moui,pétale !

- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?

- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !

- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?

- Poutrelle !!! ^^

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes, le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d’enrichissement. Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ou la position économique... ...

Lire est un plaisir!!!

Bébé malin

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage femme entend: - Psssst !

- ???

- Psssssst !!! Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :

- “Il est parti le monsieur qui donne des fessées”?

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :

" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !

" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! " lollllllllll

HUMOUR...

Comment suis-je né?

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s’arrête près d’une voiture suspecte.

Le policier s’approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l’intérieur, surprenant du même coup un couple d’amoureux en pleine étreinte !

Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l’incitant ainsi à baisser le carreau.

En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:

- Je… Je… Je suis désolé Monsieur l’agent… On s’est laissés emporter je crois… Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?

Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :

- Je vais quand même vous mettre une contravention…

- Une contravention ? Mais enfin Monsieur l’agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal… Et l’agent de police :

- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu’ici, c’est une zone 30 !

Dur de te quitter ce matin. Que ma nuit fut exquise hummm.. tout contre toi, toi contre moi... ta douceur, ta chaleur, tu as caressé ma peau toute la nuit. J'ai de la chance de t'avoir parmi tous tes prétendants. Je vais te garder un bon et long moment ... prendre soin de toi comme tu prends si bien soin de moi...;Hate d'etre à ce soir pour sentir ta chaleur... Ouiii Je T'aime............. MA COUETTEEEEEEEEEEEE

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat et du gouvernement :

- M. RAFFARIN

- M. LEGROS

- M. BRANLAY

- M. CAREL

- Mme ALIOT MARIE

- M. SAUTER

- M. PAPU

- M. GENET

- Mme MADY

- M. SARKOZY

Il faut maintenant relire de bas en haut, seulement les noms...