Le test de la banane : PRENEZ VOTRE TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE : ÇA VAUT LA PEINE…

Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux ... Un Lion... Un Chimpanzé... Une Girafe... Et un écureuil...

Ils décidèrent de faire une compétition... Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... À votre avis, qui va gagner?

Votre réponse reflétera votre personnalité : Donc, réfléchissez bien.... Vous avez 30 secondes... Maintenant, descendez pour voir la réponse...

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Si votre réponse est : Lion = Vous n’êtes pas dans la course !

Chimpanzé = Vous ne comprenez rien !

Girafe = Vous êtes complètement à côté !

Écureuil = Vous êtes un cas désespéré !

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IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER, LOLLL ;-))

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac

Un cheveu humain peut supporter 3 kg.

Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce.

Les femmes clignent leurs yeux 2 fois plus vite que les mecs.

La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

Les femmes ont fini de lire ce message... Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...ptdrrrrrrr

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et iL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, iL demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:

- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- Non?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.

- C'était comment, raconte!

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!

- Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!

- Non, tu te fous de ma gueule!

- Si je te jure!

- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh !

Savez-vous combien, il y a d’arbres dans le slip d'un homme ?

Dans le slip d'un homme, il y a 5 arbres!

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, C' est un peuplier !!!

d'AUTRES DISENT QU'IL ...FAIT LE SAULE PLEUREUR!!!

Un fermier décide d'aller au cinéma..

La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??

Le vieux fermier répond: C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon. Afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille, assise à coté, dit a son amie...Margie...

Quoi dit Margie..

L'homme, assis à coté de moi, est pervers

Pourquoi tu dis ça..demande Margie???

Il a défait son pantalon et son outil sort.chuchote-t-elle???

Ne t'en fait pas dit Margie... A ton âge, tu en as vu d`autres!!

C'est ce que je pensais aussi dit-elle!!! Mais celle-la est spéciale.... ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

Quel est le sport le plus fruité ? ? ? ? ? ? ?

La boxe ? ? ? ?

parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'a pas intérêt à ramener ta fraise, et tout çà pour des prunes !!!

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie. Quelques mois plus tard, ils divorcent et l'homme dit à son ex femme : Je veux récuperer mon sang conasse ! La femme lui jette son tampax à la figure et elle lui dit : Tiens un acompte je te rembourserais le reste tout les mois !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L’ordinateur de Ken,

- Et l'ami de Ken

Il y"a vraiment des personnes qui ont un don de magie ! Sans meme t"offrir un verre,ils arrivent à te saouler . . . ! !