URGENT !!!! Cherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus...+ un opticien pour changer le regard des gens.+ un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.+ un maçon pour bâtir la paix.et un professeur de maths pour nous ré-apprendre à compter les uns sur les autres !!!

trois fous sont dans un bateau.

Le premier s'appelle fou

le deuxieme s'appelle personne

le troisieme s'appelle rien .

Personne tombe dans l'eau.

Rien dit a fou d'appeler les secours.

Celui-ci prend son portable et telephone aux pompiers:

Quand les secours répondent.. Fou leur dit: bonjour je suis fou,j'appelle pour rien, parce que personne est tombé a l'eau.

C'est un bus de petits vieux en voyage. Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahouètes au chauffeur. Il la remercie et au bout de la 10eme fois, il lui dit:

"c'est gentil, mais donnez-en aux autres.

" La petite vieille lui répond: "ça y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahuètes"

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s'arrêter. Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :

- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur. Le médecin répond :

- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé. Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :

- Alors il a dit quoi le médecin ?

- Il a dit que tu allais mourir

Une petite vieille entre avec beaucoup de précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibroooomaaasseurs ? " L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, répond :

- Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande :

- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

- Oui, nous avons cela ", répond l'employé.

- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment ce trrrruuuucccc s'éteint ?

Deux hommes blonds se retrouvent le lundi matin au boulot.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui n'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez...

- Et alors ?

- Alors j’ai pris son vélo.

- Tu as eu raison. Qu’est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?

quatre vérités:

1. Si se promener et faire du vélo étaient vraiment des activités saines, les facteurs seraient immortels !!

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau, mais est quand même grosse !!

3. Un lapin court, saute et est végétarien, mais il ne vit que de 8 à 10 ans !!

4. Une tortue ne court pas, ne saute pas, n'est jamais pressée, arrive toujours la dernière et vit jusqu'à 120 ans !!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.….

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Apprendre l'anglais en s'amusant... c'est simple...

Ail ou radis ? - Are you ready ? > êtes-vous prêt ?

Débile - The bill > L'addition

Mords mon nez - More money > Plus d'argent

C'est que ça pèle - Sex appeal > Attirance sexuelle

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! > Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas > Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late > Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in france > Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German > Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper > Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair > Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready > Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose > Né pour perdre Les slips tout gais serrent

Guy vomit sous mon nez - Give me some money > Donne-moi un peu d'argent

me coquine - I'm cooking > Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen > épicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher > Le boucher

Varices de grosseur -Where is the grocer? > Où est l'épicier ?