Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Quel est le sport le plus fruité ?

C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes  et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts

C'est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
Aujourd'hui tu va t'occupée du tabac, si tu as un problème tu n'hésite pas tu m'appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s'énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c'est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s'exécute, le client s'en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu'au moment ou le même client arrive pose l'argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! Admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
– Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
– Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- «Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !»

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- «Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.»

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- «Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis, tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- «Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!»

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- «Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !»

Connaissez-vous le comble pour un imprimeur ?
C'est faire bonne impression en ayant peu de caractère.
Bon,eh bien,si les boulangers sont dans le pétrin,
les patissiers en restent babas,
tandis que les charcutiers font l'andouille,
les postiers sont timbrés,
les cordonniers marchent à côté de leurs pompes,
des pompes funèbres pour les croque-morts,
les infirmières pansent leurs plaies,
les médecins essayent de faire un travail soigné,
les imprimeurs font couler beaucoup d'encre,
tandis que les journalistes sont à la page,
les bergers deviennent chèvres,
les fermiers font un sacré foin,
les cyclistes perdent les pédales,
les footballeurs vont droit au but,
les rugbymen sont à l'essai,
les cuisiniers sont à plat,et se mettent à table
devant des policiers mis à l'amende,
les avocats finissent derrière les barreaux,
les maîtres-chiens,un peu cabots,se dressent les uns contre les autres,
les viticulteurs mettent de l'eau dans leur vin en prenant de la bouteille,
les poissonniers deviennent maquereaux,et se font faire la raie sur le côté
chez les coiffeurs (qu'on appelait des merlans) qui se font des cheveux blancs,
et peignent la girafe,parce qu'on leur a dit qu'ils pouvaient aller se brosser,
les peintres sont au bout du rouleau,et s'emmêlent les pinceaux,
les agriculteurs sont fauchés et bientôt sur la paille,
les éleveurs trouvent ça vache,ce qui fait un effet boeuf,
les menuisiers planchent pour trouver une solution,
les forgerons deviennent marteaux,
les maçons vont droit dans le mur,et jouent en espérant toucher quelques briques,
les croupiers ont les jetons,
les marins rament et galèrent,
les profs tirent les leçons de cette expérience,
les comédiens se font des scènes de ménage,
les ménagères sont lessivées,
les notaires tirent les choses au clerc,et les clercs font des études,
les banquiers se font coffrer,
les curés se font prier,
les pompiers n'ont plus le feu sacré,
les soldats s'arment de patience ...

Oui,c'est la crise dans tous les métiers !