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Date de création : 28.03.2014
Dernière mise à jour :
22.04.2019
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Derniers commentaires
ida 100 anos
Par Anonyme, le 25.01.2020
tes tubes sont tres beaux
merci de les partager
cigale4
Par Anonyme, le 28.12.2019
merci bien
Par Anonyme, le 11.12.2019
des éclaires dans le ciel me fascinent
Par Anonyme, le 08.12.2019
merci
Par fabienne , le 04.12.2019
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Humour,Blagues
humour
Un homme de prison
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans unemaison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.
humour
HISTOIRE DE BLONDE Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Mam...an, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants ! 
humour
Ah! Putain de vieillerie ... 
> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> Le vieux lui dit : ...
> Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> Le jeune lui demande :
> - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> Le vieux répond :
> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !..
humour
Le jardin des délices::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir… 
humour
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
...-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
humour
LES MINIS BLAGOUNETTES::::::::::
C'est un homosexuel qui va chez le charcutier.
Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en... rondelle ?
- Non entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?
Une blonde va voir son médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Toto dit à ses parents:
- Vous avez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.
Content, son père lui demande:
- Et qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, à chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus!
Dans une boîte de nuit un homme s'approche d'une blonde:
- Salut beauté, tu veux un verre?
- Non, désolé, j'en ai déjà plein chez moi!
humour
HISTOIRE D'UNE PORTUGAISE
Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous ...êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
HUMOUR
> Un brave curé lozérien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes au Mont-Lozère …
> >>
> > > Il propose à Mère Sabine, la jeune et jolie supérieure du couvent
> > > Sainte-Nadine -du-Parc- des- Bouviers de l'accompagner...
> > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec ...
> > > effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand
> > > lit.
> > >
> > > Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > >
> > > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la
> > > réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne
> > > succombe à nouveau.
> > >
> > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de
> > > neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci
afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la
> > > réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un
> > > effet vasoconstricteur assez radical.
> > >
> > > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
> > > Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de
> > > son sexe déjà en érection...
> > >
> > > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ? "
> > >
> > > Et le curé lui répond : "Ma sœur , chez nous, en Lozère, quand il y
> > > a de la neige, on met les chaines" .
> > >
humour
HISTOIRE DE MOUCHES 
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. - Que fais-tu ? Le mari répond : - Je chasse les mouches. - Tu en a tué ? - Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone !
humour
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il ...se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.