NOS CHERES PETITES TETES

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,une mamie vient faire une confidence à l'Oreille du chauffeur:

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une
agression sexuelle Tout à l'heure dans cet autobus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande:

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par Deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne à la raie sur le côté ..

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy : non di dju d' non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête de m' rel'ver alors!!!...

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir d'enfants avec son mari, décide d'aller voir un prêtre:

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé

- Et quel est le problème madame?

- Et bien, nous essayons en vain d'avoir des enfants depuis notre mariage.

- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue

- Comment allez-vous?, lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Wow! Et comment va votre époux ?

- Très bien.

Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

Tout va mal ....


Je suis désespéré...

Je suis allé voir mon banquier...

Il m'a dit :

- Vos comptes c'est la fin des HARICOTS, L'OSEILLE n'a plus la côte,

- Vos placements ont fait CHOU blanc,

- Dans quelques jours vous n'aurez plus un RADIS,

- Il ne vous reste plus qu'à prendre un AVOCAT.


Je lui ai répondu :

- Si je comprend bien je n'ai plus de POIRE pour la soif, plus de CERISE sur le gâteau !!! Mes économies sont MI-FIGUE MI-RAISIN et en plus je en peux pas ramener ma FRAISE, toutes ses années de labeur pour des PRUNES!!!

Le Facteur Erreur !
 
 
 
 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.

Médecin infirmière

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulett

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ???
Réponse :

 ***le string ***: il contient une raie, une moule, un barbu, un thon, une morue et parfois un maquereau !

Deux amies de longue date discutent, dans un café du Vieux Québec. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure,
un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion